Vai trabalhar, vagabundo

Vejam só, a BloGaDiNhO dA GaLeRa!!! já trouxe um parceiro de peso para nosso blog. Tenho o orgulho de promover o primeiro PUBLIEDITORIAL para essa maravilhosa novela, que eu já assistia antes mesmo de ser pago para isso:

A FAVORITA!!!

O capítulo de terça foi eletrizante. Descobrimos que Donatela é boazinha, e Flora é do mal. Foi um nó tático do autor que deixaria Tonho da Lua fora de órbita.

Mas a novela está longe de revelar todos os seus segredos. Por exemplo: porque Mariana Ximenes e Glória Menezes têm cortes de cabelo tão similares? O que estão querendo dizer com isso?

Como já falei no Twitter, o FOLHETIM segue uma vibração muito parecida com os filmes do SUPERCINE (a twittada foi grátis). Intrigas, conchavos, maledicências e picuinhas. Toda a cena da Donatela com a Flora no banheiro do cinema foi muito boa, apesar de eu não conseguir entender como alguem se suja tanto a ponto de precisar ir no banheiro se lavar na pia, no meio de um filme de um cinema não-pornô.

Vamos continuar acompanhando a novela. A Globo viu nos blogs uma grande possibilidade de aumentar a audiência trepidante d’A Favorita. Assim sendo, convoco todos os leitores a conferirem de perto o desenrolar dos próximos capítulos.

Os portais estão para a blogosfera assim como a Nike está para as criancinhas de Taiwan. Unindo a modernidade da web 2.0 com a facilidade da mão de obra barata, não há ninguém que possa parar um blog em um grande portal.

Visando sair de uma vez por todas do imbróglio profissional em que me meti desde que sugeri colocar um anão deficiente para interagir com o Latino no programa do Faustão, resolvi aceitar o convite da BlOgAdInHo dA GaLeRa!!!! e agora estou sob as asas deste importante grupo de comunicação.

Estou em ótima companhia. Pessoas da fina estirpe de moskito, Ronald Rios e todas as celebridades mais quentes do Twitter estão curtindo essa onda.

Networking, Novidades e Azaração. Esse é o novo mote do Vai trabalhar, vagabundo.

Conquistei fama e fortuna na internet 1.0 graças a uma série chamada Testes Escrotos Demais, que consistia em basicamente escrotizar o amigo leitor com aquelas atividades bizarras estilo Capricho. Grandes hits dessa fase foram os já clássicos “Que bicha famosa é você?”, “Que aniversariante do dia 9 de março é você?”, “Em quem votar em 2002?” e outras pepitas esquecidas da internet brasileira.

Já faz algumas semanas que meu milenar talento para criar textos ruins em testes idiotas vem sendo usado no espetacular site Ócio 2007, um portal cool e descolado com aplicativos espetaculares para o Office. Diversão para a família toda.

Começamos hoje uma série sobre as Olímpiadas - na verdade é um pequeno preview, a série mesmo começa no decorrer da semana. Mas baixe agora um charmosíssimo arquivo do Excell e faça o teste “Para qual esporte olímpico você serve?”. Depois, rache o bico com o Horóscopo Geek, criação grandiosa da equipe do Ócio que já ganhou a internet com muito amor e carinho.

Um disco às quartas

DONKEY é um fino rendez-vous entre Pixies acariciando Lemonheads, junto com alguns sonzinhos eletrônicos quase sempre agradáveis. Não tem nenhuma música que vá rachar a internet ao meio como ‘Superafim’, mas ainda assim é uma verdadeira pepita.

Destaque especial para a seqüencia “Beautiful Song”, “How I became Paranoid” e “Move”. Suingue contagiante, muita saúde e bom humor. Essa garotada vai longe, espero que evitem a Serra da Cantareira.

Cotação: 82 anos da imigração japonesa, de 100 possíveis

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Um clipe ruim às quartas

Alicia Keys é a maior gatinha, em que pese os boatos de que seria uma grandessíssima de uma lésbica. E essa canção, “Teenage Love Affair”, é o maior achado do cancioneiro pop americano desde “A Public Affair”, da Jessica Simpson. Mas esse clipe é errado de tantas maneiras diferentes. A principal delas é que em determinado momento a música pára, faz uma rápida mudança para outra faixa do disco no melhor estilo “My love dont cost a thing” da J. Lo, e depois volta melancolicamente, quando tudo já está perdido. E bem na hora do decotão!

Fora que a historinha envolvendo AIDS e promiscuidade parece um episódio terrível de alguma série cancelada da Nickelodeon, só que encenada pelos pais dos atores. Não dá dessas, Alicinha.

Cotação: uma pós-ninfeta equivocada, de uma possível

Mulher Moranguinho em momento de descontração

Alguém aí conhece a Mulher Moranguinho? Ela está para a Mulher Melancia mais ou menos como o Coldplay está para o U2, sendo que o Brian Eno dessa história toda é o MC Créu.

Ellen Cardoso, identidade secreta da Moranguinho, foi notícia durante o fim de semana. A dançarina exótica afirma que um famoso apresentador de televisão ofereceu 80 mil reais por uma noite com ela. E isso nem é o mais pitoresco: Moranguinho ainda afirma que negou a bagatela.

Se ela fez o serviço de graça, não sabemos. Mas nossa equipe investigativa levantou alguns suspeitos que poderiam ou não ter interesse em pagar todo esse dinheiro para comer esse tribufu.

Otávio Mesquita
Indícios: mulherengo e metrossexual convicto, não parece um cara que leve desaforo pra casa. Depois de um chega pra lá da Moranguinho, não é difícil imaginá-lo oferecendo essa grana simplesmente pra não se dar por vencido.
Álibi: o cara se casou recentemente, e falou que dessa vez foi com a mulher da vida dele. E como diz o ditado hindu, a quinta esposa é para sempre.

William Bonner
Indícios: o cara passa o dia inteiro caçando assunto, virou uma espécie de emissário oficial das más novas. Depois de fazer o resumo diário das tragédias cotidianas, ainda chega em casa e tem que cuidar de trigêmeos. E ainda é casado com jornalista. William Bonner poderia tranquilamente resolver dar boa noite para si mesmo, garantindo a companhia inesperada e muito bem paga da Mulher Moranguinho.
Álibi: provavelmente tem conta conjunta com a Fátima Bernardes, o que faz com que o teto destinado para orgias e drogas dificilmente passe dos duzentos reais anuais.

Marcelo Tas
Indícios: o CQC ganhou o carimbo de “Pânico mais inteligente”, e lá no fundo Marcelo Tas sabe que isso é balela. Amargurado, sabendo estar no epicentro de uma grande farsa, podemos facilmente visualizá-lo pagando 80 mil reais para a Mulher Moranguinho, só para se sentir um pouco mais burro.
Álibi: o cara é um intelectual, um contestador. Pagaria 80 mil reais apenas para comer a Fernanda Montenegro.

Jorge Kajuru
Indícios: cego de um olho, diabético, e muito afeito à prostituição, Kajuru parece ser o sujeito carente o suficiente para oferecer rios de dinheiro por uma noite de amor gostoso com sub-celebridades meio vadias.
Álibi: com tantos processos nas costas, dificilmente ele tem 80 mil reais na conta. Além disso, aquela história de troca-troca na infância e os emocionados elogios ao Datena fazem crer que Kajuru possa, eventualmente, ser viado.

Álvaro Garnero
Indícios: gastar 80 mil reais para comer uma vagabunda parece o tipo de excentricidade que apenas Álvaro Garnero poderia sacar da manga. Mesmo tendo a disposição diversas gatinhas um tanto mais sinceras, ele é o tipo de cara que se presentearia com uma noite de sexo pitoresco com uma piriguete do funk carioca. “Contemplar essa vista sensacional do Corcovado é uma experiência maravilhosa, mas esse ainda não é o meu Rio” - e corta para Garnero encoxando a Moranguinho.
Álibi: um cara que tem uma lista de pratos favoritos do Mediterrâneo teria um certo nojinho dessa experiência selvagem nos trópicos.

Zeca Camargo
Indícios: deve ser complicado ter uma rotina ao lado da Patrícia Poeta e não poder tocá-la. Nada mais normal querer extravasar todo o desejo pela companheira de trabalho em uma noitada selvagem com uma dançarina do Créu.
Álibi: ok, mentira. Claro que não foi o Zeca Camargo.

Buemba! Buemba!

Eis que o Capital Inicial lançou um disco ao vivo pelo Multishow. Não deixa de ser uma boa idéia, já que passou quase uma década desde o Poço de Lázaro da banda, o Acústico MTV. E não deixa de ser uma má idéia, tendo em vista que Capital Inicial é uma bosta.

O auge do disco é a releitura de “Mulher de Fases”. O Dinho Ouro Preto é um sujeito fascinante. Ele tenta manter a voz CRUA e SUJA, mas acaba fazendo peripécias estilo Maria Rita até nessa pequena pepita do cancioneiro pop.

Em suma, inadequado de um jeito que apenas eles conseguem ser. Cereja no bolo, ainda tem mais uma regravação épica de “Que país é esse”.

Cotação: uma melancolia, de uma tristeza infinita possível

Alguém aí continua empolgado com a história do BlueBus versus a Blogosfera? Um lance quase Kramer versus Kramer. Alugar blog é meio como passar umas semanas no Formule 1. Melhor contratar o blogueiro de uma vez.

Aaliyah pode ser considerada a mãe da Rihanna, a tia da Alicia Keys e, mais importante, a primeira grande putinha do Timbaland, muito antes de Justin Timberlake e afins.

Ela foi a moça dourada do R&B no final dos platinados anos noventa, e acabou explodindo junto com um avião particular enquanto voltava do Bahamas - o país, não a saudosa casa noturna de Oscar Maroni Filho.

Timbaland já demonstrava toda sua originalidade e suingue preparando as bases do que ele construiria na década seguinte. Usando, aliás, essas mesmíssimas bases o tempo todo. “Try Again” nada mais é do que uma versão mais tosca dos sambalanços recentes de Madonna, Justin, Nelly Furtado e 77% do cast das gravadoras americanas.

Que descanse em paz, Aaliyah! Seu legado permanece vivo através do seu milionário produtor picareta.

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A seção Cantoras Mortas é uma maneira de homenagear todas as talentosas gatinhas sinceras que já partiram dessa para uma melhor. O estalo veio a partir da notícia de que Amy Winehouse estaria no bico do corvo, então seria simpático ter uma cova preparada para a moça desde já. Voltamos a qualquer momento com alguma defunta de voz macia e aveludada, além de um senso estético perspicaz.

Colegas, fiz essa mixtape emocionante com 10 músicas infalíveis para este dia dos namorados . Sim, é o Vai trabalhar, vagabundo chegando novamente atrasado nos assuntos da semana.

. Black Keys - Girl is on my mind
Uma tradução simples e honrada das regras da atração.

. 311 - Love Song
“Sempre que eu tô sozinho contigo, tu me faz sentir em casa novamente”. A turminha do 311 entendeu o dia dos namorados.

. Lobão - Vou te levar
É um romântico incorrigível esse Lobão, um dos melhores.”Nosso orgulho, um do outro, olhando pra lente como quem dissesse ‘não queremos mais nada nesse mundo’”.

. Jorge Ben - Adelita
“Ela é magnética”, brada Jorge. Isso que é amor!

. MGMT - Electric Feel
Uma das melhores músicas da década contextualiza: “é pra isso que o mundo serve - fazer eletricidade”.

. Paulo Miklos - O que você me diz?
Ele e o Lobão são os dois grandes ícones do Rock Tiozinho por aqui, e dificilmente erram o alvo. “Eu aposto em mim e em você”. Épico!

. Wilco - Hate it here
Podia fazer umas 173 mixtapes sobre amor só com composições de Jeff Tweedy. Essa música, em especial, é de uma beleza sublime. “Eu odeio este lugar desde que tu picou a mula”. Vamos chorar.

. Arlindo Cruz - Pra ser lembrado depois
Tal e qual Jeff Tweedy, o grande Arlindo tem pelo menos sete mil músicas excelentes para a data. Preferi essa que é uma espécie de Guia Prático do Amor Saudável, parece receita de vatapá.

. Vavá - Ainda é cedo pra dizer bye-bye
A versão mais famosa dessa canção é na voz do Belo, mas o Vavá manda igualmente bem aqui. É sobre o desamor perdendo mais uma vez. O título da canção é o nome do meu segundo romance, com fortes influências de Zíbia Gasparetto. Aguardem novidades.

. mundo livre s\a - Inocência
Umas das canções mais QUOTABLES da história. “Diga adeus ao mundo dos livres, seus dias de rei da noite definitivamente ficaram no passado”. E a rigor seria isso…

Principalmente depois que inventaram o Mark Ronson e o pop ficou mais cheio de balanço, o som da Sara Bareilles soa extremamente vôzinho, careta e retrógrado. A mistura de Fiona Apple com Lisa Loeb pode deixar os amantes da sacarose ainda mais diabéticos.

Mas a moça tem lá seu valor. Além da popularidade nível Aviões do Forró de “Love Song”, acho que a grande pepita da mocinha é mesmo “Love on the rocks”. Apesar de parecer com qualquer coisa que talvez tocasse no Baba MTV durante os tediosos anos noventa, a interpretação de uma historinha razoavelmente interessante acaba prendendo a atenção do caboclo durante 4 minutos e 13 segundos.

O resto do disco é tão interessante quanto a foto da moça. É até legalzinho, embora a napa seja meio fora de ocasião.

Cotação: meia Aimmee Mann, de nenhuma Beth Orton possível

Já saiu faz um tempinho, e a essa altura do campeonato todo mundo já deve ter deletado o primeiro disco da Scarlett Johansson. Mas gostei bastante do disco, ele parece ter outras funções além de adicionar o nome da moça no campo “música” do Orkut, além dos clássicos “filmes”, “paixões” e “cozinhas”.

O disco remete ao projeto Bossa n’ Stones, um clássico da farofa em que um bando de artistas ruins estragam músicas dos Rolling Stones - e ainda assim o resultado é muito legal.

O talento da moça pode não ser a música, talvez não seja nem o cinema. Mas palmas para Scarlett Johansson, continua mandando muito bem, ainda que de uma maneira errada.

Cotação: dois melões, (além) de uma melancia possível

Fico feliz com esse renascimento artístico da Mariah Carey. O papel de “alpinista social psicótica” que ela faz em clipes do Jay-Z e outros menos cotados lhe caiu muito bem.

Aliás, o clipe novo dela é nada menos que genial. Já começa com o nome da música, sutilmente batizada de “Touch my body”. Dona Carey pode já estar meio tiazinha, mas continua ligada nos perigos da paquera 2.0: “se é uma câmera que você tem aí, é melhor eu não encontrar nosso chamego no Youtube”, recita.

O clipe também tem a participação certeira do Kenneth, de 30 Rock. O cara parece ser uma versão anos dois mil do Andy Dick, e mesmo havendo uma série de problemas com isso ele parece estar curtindo momento.

O Andy Dick, coitado, foi visto pela última vez num clipe bizarro da Jessica Simpson, que também conta com as pitorescas participações da latina gostosinha de Desperate Hosewifes e da eterna Kelly Bundy, a filha preferida do Al, todas elas andando de patins numa vibe bem Luscious Jackson.

“Bebida puxa droga, que puxa mulher”. Emocionante o desabafo de Jardel sobre o vício em cocaína que descambou em sua decadência física e moral. E a matéria ainda é do Régis Rosing, parece pedida.

Foda que ele assume o vício e os chifres, mas tenta disfarçar dizendo que suas clássicas pérolas foram invenção de Arce e Paulo Nunes.