Vai trabalhar, vagabundo

Mas apenas para recomeçar em outras pradarias.

Amigos, sei perceber quando não sou bem vindo em um lugar.

ericfranco: usuários do blogsome em movimento para expulsar @chicobarney de lá

Depois de mais de 3 anos de bons momentos, amarguei algumas horas no estilo Honduras, com o Blogsome me derrubando sem dó nem piedade.

Permanecemos mais de 48 horas fora do ar, um descaso inaceitável nos dias de hoje, ainda mais vindo de um serviço gratuito.

Assim sendo, chega ao fim mais um capítulo na minha longa jornada. Depois de duas passagens vitoriosas pelo Blogspot (Vai trabalhar, vagabundo e O Fator Barney), encerro agora desta que será lembrada como a fase azul de minha carreira.

A partir de agora, atendo em novo endereço: http://vaitrabalhar.interbarney.com/

Sim, é mais uma piada indo longe demais.

Como diria Goulart de Andrade, vem comigo!

Antes, atualize o endereço do feed: http://vaitrabalhar.interbarney.com/feed/

ABS

* texto publicado excepcionalmente n’O Fator Barney, enquanto o blogsome estava fora do ar.

As músicas pop estão com refrões cada vez melhores, mas todo o resto está cretino demais.

É um desgaste emocional muito grande ouvir qualquer coisa que não seja o refrão de “Poker Face”, na canção de Lady Gaga. Aquilo é ruim de verdade, meus amigos. Mas chega o refrão e você se sente conferindo um comercial da Paradoxx Music no começo dos anos 90, vitória total e irrestrita.

O mesmo serve para outra musa da estação (bem direitinha, diga-se), Katy Perry. A gatinha sincera está com um clipe de vasta rotatividade, “Waking up in Vegas”. Tem um refrão tão ganchudo quanto as outras músicas que eu conheço, aquela do lesbianismo sussa e a do casório, mas tudo o que não é refrão nessa música remete ao que de pior já feito na história da música ruim.

Mas ela ainda tem a vantagem de, aparecendo nos clipes, deixar tudo muito mais agradável.

Desde Hillary Duff que eu digo, parece que tudo o que os produtores atuais ouviram foi Jennifer Lopez.

Mas talvez eu esteja apenas velho.

Aliás, me sinto especialmente velho conferindo os arquivos deste blog. O fato é que ficarei por aqui até decidir o futuro de minha presença online - o blogsome.com, aparentemente, subiu no telhado, então ativei meu senso de oportunidade e sigo preparando novidades para a próxima semana.

ABS

Luciano Huck, segurando um copo de água mineral numa mão e um pobre na outra, estava num canto escuro da televisão brasileira, com uma loira atraente, mas já um tanto passada, que esperava por alguma palavra dele.

Mas agora, naquele estúdio do Projac, Luciano Huck parecia estar a quilômetros de distância, sem demonstrar reação nenhuma, nem mesmo quando o estéreo do outro salão começou a tocar uma canção quase biográfica sobre o apresentador, “Mimar você”, na versão de Caetano Veloso.

É uma balada encantadora sobre agradar as pessoas por intermédio de mimos em todas as quatro estações. Luciano Huck está acostumado a agradar as pessoas, para ser amado de volta. Ele saca duas notas de 100 reais e entrega para o homem desassistido ao seu lado, quando a canção entra em seu refrão. Luciano Huck está carente. (*)

Huck foi se especializando, no decorrer dos anos, nas tantas maneiras de agilizar o lado dos outros.

No começo, o pagamento de prendas era o caminho para conferir as rabiolas sacolejantes de Tiazinha e Feiticeira no programa H. Ter o sovaco depilado era uma delícia, tendo em vista a recompensa. Luciano Huck aprendia, ali, que as pessoas topam qualquer coisa por um pouco de amor.

Com o sucesso, logo seria contratado pela Rede Globo. A Tiazinha já era parte de um capítulo antigo do álbum de família, mas o apresentador manteve-se o tempo todo ladeado por inhas: Bananinhas, Sandrinhas, Coleguinhas. Por incrível que pareça, era pouco para uma emissora de maior alcance.

O arcaico esquema de Raul Gil e outros dinossauros da tevê prometia engolir Luciano Huck. Foi um começo conturbado, o amor daqueles bem fornidos traseiros já não era o suficiente para o telespectador.

Como a criança pereba que leva a bola para a escola, garantindo assim sua presença nos jogos de futebol, o comunicador viu uma brecha. Fazer o bem, olhando muito bem a quem. Mulher gostosa atrelada à consciência social, tão típica dos anos Lula.

Partiu da libido para o bolso. É como aquelas pegadinhas que usam mulher gostosa para lograr os otários - a única diferença é que, ao invés de tirar, ele dá.

Luciano Huck dá feito Sasha Grey. É a consciência social radical. As prendas variam, desde imitar o Roberto Carlos e o Sidney Magal, até viajar montado em uma mula. E aí seu carro é reformado, sua casa fica uma beleza, seu filho ganha uma bolsa de estudos, ou qualquer coisa que estejam dando no Peole & Arts agora.

Em troca de alguma atenção, todos os agrados do mundo. Essa renovação muito carismática foi um excelente negócio. Mas assistencialismo de resultado parece ser tudo o que o apresentador tem a oferecer.

Luciano Huck está carente. Pobre Luciano Huck.

* daqui

A indústria cinematográfica brasileira é a versão vida real do filme “Be Kind Rewind”, de Michel Gondry. No lugar de Jack Black, temos Selton Mello realizando todos os filmes disponíveis da maneira mais precária possível.

Foto com referência não-irônica a John Malkovich

Depois dos sucessos “Mulher Invisível” e “Meu Nome Não É Johnny”, Selton revolucionou sua maneira de atuar no filme “Jean Charles” ao fazer a barba.

Monocultura, já dizia Black Alien, é a maior sequela.

Qualquer semana que comece com a eliminação de Théo Becker e chegue ao fim com o falecimento de Michael Jackson é especialmente triste. Lamente conosco, no Luto Premiado de Vai trabalhar, vagabundo.

- O LEGADO

Michael Jackson deixa muito mais do que a revolução nos videoclipes, o subterfúgio da ré enquanto identidade artística e o ineditismo da cirurgia para deixar o queixo igual ao de Humberto Martins.

Poucas pessoas podem se gabar de terem inspirado um nome completamente novo. O rei do pop foi um pioneiro no virundismo de cartório, fazendo surgir centenas de milhares de sujeitos chamados Maicon ao redor do país.

RIP Maicon Librelato (Orleans, 30 de março de 1981 — Florianópolis, 28 de novembro de 2002)

Michael faleceu nesta quinta-feira, um lamentável 25 de junho, apenas para deixar seu nome escrito para sempre em nossos corações - ainda que, quase sempre, com a grafia errada.

- CHACRETISMO

Farrah Fawcett, ex-pantera e atual velha caquética, teve o mais triste dos fins: câncer anal. Não, não é a música do De Leve que barbarizou a Campus Party, tampouco uma piada do Ronald Rios sobre a Ana Maria Braga. É a mais deprimente das verdades.

No Brasil, muitas senhoritas já sofreram de mal similar: o câncer anal psicológico. Tiazinha, Feiticeira, Carla Perez, Rita Cadillac… Todas sofreram com a ressaca moral da exposição eterna de seus traseiros.

Se é para trás, então OK

Cada uma lida com a situação de maneira diferente. Feiticeira arranjou um leão de chácara, Tiazinha só sai de casa com um papel de pão na cabeça, e por aí vai.

Para a mídia, estão todas mais enterradas que a loira americana. E para isso, meu amigo, a única quimioterapia possível é o mundo pornô.

- AGACIEL AGRACIOU

Agaciel Maia virou o novo nome a ser esquecido dentro de alguns dias. O Senado nos noticiários vive cronograma parecido com o do Casseta e Planeta: um convidado especial por semana, somando pouco à casa e trazendo muito constrangimento.

Adeus, Sarney: no aguardo para saber quem será o Bussunda dessa crise

Continuamos de olho vivo na carniça do mundo, e voltamos na semana que vem com muito mais.

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Chico Barney se fingiu de coveiro

Leighton Meester - Bette Davis Eyes

Uma das atrizes mais gatinhas da atualidade, Leighton Meester revelou-se nesta semana como grande promessa da pornografia informal.

Alguns meses antes, ela já dava sinais de uma boa diversidade de talentos, ao surpreender em sua versão cativante de “Bette Davis Eyes”, canção originalmente entoada pela jaguaríssima Kim Carnes em algum ponto apropriadamente esquecido dos anos oitenta.

Certamente é a versão definitiva da música, tendo em vista que a própria musa de Gossip Girl tem charmosos olhos à Bette Davis.

Grande sucesso nas redes sociais, o Olhar Bette Davis é uma espécie de precursor do Olhar Moema. A maneira chique, única e exclusiva de se garantir superior em qualquer situação.

A produção da faixa é excelente, remetendo aos melhores momentos de All Saints.

Confesso que desconheço os talentos dramáticos da moçoila, portanto torço que suas outras atividades tenham uma vida longa e próspera - a música em segundo lugar, sempre.

Link para download!

Tá preocupado comigo?

Não sei se o amigo leitor percebeu, mas este episódio é o “Uma Nova Esperança” deste suntuoso segmento de nosso site. Descubra tudo aquilo que vale à pena saber sobre esta semana nas linhas a seguir.

- HATTRICK BELVEDERE

A trinca de malucos que vem polarizando nossa atenção nesses últimos dias é formada por Kim Jong-il, Mahmoud Ahmadinejad e Théo Becker. O primeiro pode até ter a bomba atômica, mas são os outros dois que estão fervendo de verdade.

No Twitter, esta grande Pangéia 2.0 que deixa todos à beira da iminente deriva continental da desinformação, Ahmadinejad e Théo Becker tem reunido inúmeros detratores e entusiastas.

No caso de Ahmadinejad, comemora-se que nunca um site foi tão importante para acompanhar uma crise internacional - o que não garante que seja um bom entretenimento, já que não tem nada demais em ler uma porção de gente choramingando com o avatar verde, em homenagem ao Irã.

Sobre Théo, celebra-se o fato de que, desde o exílio europeu de João Kléber, um programa horrível nunca se tornara tão legal graças a um sujeito com essa quantidade de problemas de ordem psiquiátrica.

O Youtube também surge como única maneira viável de se acompanhar ambos os eventos. No caso do Irã, é a única saída não-oficial, já que baniram todos os jornalistas internacionais. No caso d’A Fazenda, é a forma que a sociedade civil encontrou para fugir das intervenções lamentáveis do apresentador Britto Jr.

- QUEM MEXEU NO MEU DIPLOMA?

Fico feliz com o fim da necessidade de diploma para praticar o jornalismo. Ficarei ainda mais feliz se o jornalismo terminar antes que a tadeuschmidtzação contamine todo o meio.

Mas estou exagerando.

De certa maneira, Tadeu Schmidt é um problema menor na sociedade brasileira. Todas as pessoas que evitam trocar de canal quando ele aparece estão condenadas a extinção num período de tempo mais curto que o próprio jornalismo: nossas avós. Grande barbada para a décima segunda edição do programa A Fazenda.

- SARNEY POSA NU ADMIRANDO FOTO DE LULA

Todo esse papo me fez lembrar do presidente Lula, que não tem diploma nem do Mobral, e vai começar a assinar uma coluna em determinados jornais. Assinar no sentido Milli & Vanilli da coisa, claro, porque a situação tende a ser muito parecida com o blog do ex-jogador e comentarista Neto.

Esse pessoal escrevendo só seria legal no Google Wave, possibilitando aquele improviso nocivo, sempre flertando perigosamente com o abismo.

- AIRBUS: O INFOGRÁFICO FINAL

Muito se especulou a respeito do acidente do Airbus da Air France, que ia do Rio até Paris algumas semanas atrás e acabou desaparecendo misteriosamente - segundo a imprensa.

Depois de muito tergiversar a respeito, especialistas chegaram ao infográfico final, aquele com os detalhes que realmente interessam do ocorrido. Trata-se de mais um furo exclusivo do Vai trabalhar, vagabundo.

Legenda: 01 - Avião estava voando; 02 - Avião caiu no mar

Bom, isso explica tudo.

- A CURVA DAS EXPECTATIVAS FLUTUANTES ESTÁ DE VOLTA

O adorável gráfico da POPSFERA, que eu sutilmente roubei do Zeca Camargo está de volta! Nossa equipe está monitorando, há alguns meses, as gírias mais utilizadas pelo povo brasileiro.

Penso que o consumo de gírias pelo cidadão médio é muito similar ao de livros. Se você for conferir a lista de mais vendidos da Veja dessa semana, pouca coisa será diferente da lista de abril de 2006: O Segredo, O Caçador de Pipas, O Livreiro de Cabul…

No fascinante campo das gírias, a situação não é diferente. Aquele velhinho sodomita já saiu do Toma Lá Dá Cá faz quase um ano, e seu bordão “É mara” continua barbarizando a sociedade. E não adiantou nada o Wagner Sugamele, digo, Moura fazer Hamlet - ninguém passou a falar “ser ou não ser” por causa dele, enquanto o “Faca na Caveira” segue sua trajetória vitoriosa de não-existencialismo.

- PESCADOR PARRUDO 4EVER

O aniversariante da semana foi Marcos Pasquim, o action hero nacional definitivo. Protagonista das melhores novelas de todos os tempos (a saber: Kubanacan, Uga-Uga, Pé na Jaca e Quinto dos Infernos), o campeão hoje amarga uma fase ‘Um Tira no Jardim de Infância’, servindo de escada para um lamentável chimpanzé e um rapazinho metido a gênio da comédia.

Sem contar que sobrou pra ele ser par romântico da Ingrid Guimarães. Um sujeito com a folha corrida de Marcos Pasquim não poderia admitir esse tipo de desrespeito.

Que a parceria com Carlos Lombardi retorne o mais rápido possível, devolvendo a dignidade que um gênio de seu quilate merece.

Voltamos na próxima sexta, com mais intrigas e conchavos.

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Chico Barney é jornalista

Depois de um breve recesso por motivos variados, começam a surgir as incríveis novidades de Vai trabalhar, vagabundo.

Primeira delas, a fascinante estreia do PagodeCast em nova casa: o Portal MTV.

A partir de agora, além de episódios inéditos e imprescindíveis para entender o mundo atual, o PagodeCast também é um blog, que trará sempre alucinações pagoderísticas da mais fina estirpe.

Esta é tida como a versão virtual da transferência do Gugu do SBT para a Record. Uma negociação sem precedentes.

Prestigiem. Voltamos a qualquer momento com mais surpresas.

O retorno triunfal do PagodeCast traz uma emocionante homenagem a uma das maiores bandas do mundo: Radiohead. O que os ingleses chorões tem a ver com o suingue e a simpatia do PagodeCast? Só ouvindo para descobrir.

Estamos de volta depois de uma grande negociação entre os megaportais de conteúdo 4Shared e PodOmatic. Depois de uma verdadeira batalha judicial, acabamos preferindo migrar para o 4Shared, que ofereceu um bom projeto de longo prazo.

O repertório dessa edição pra lá de especial é, desde já, um dos melhores de todos os tempos. Segura:

Raça Negra - Estou bem
Só Pra Contrariar - Um dia de domingo
Sombrinha - Papo de homem e mulher
Almir Guineto - Lama nas ruas
Arlindo Cruz - Castelo de cera / Só pra contrariar
Jovelina Pérola Negra - Feirinha da Pavuna
Délcio Luiz & Leomar do Pique Novo - Uma estrela
Délcio Luiz - Fé

Delivery
Baixe o episódio 2x01 (Especial Radiohead) diretamente do nosso mega-servidor!

Relembrar é viver
Clique aqui para ouvir a primeira temporada do PagodeCast!

Não esqueça de enviar suas sugestões, opiniões e reclamações, além de espalhar o amor.

Maxwell - The Lady Suite

Maxwell fez sua estreia no mercado fonográfico com um disco temático. A ideia de Urban Hang Suite era narrar, passo a passo, uma bela noite de chamegos e carícias. Era a evolução do mela-cueca: uma pequena mancha nas roupas de baixo, um grande passo para a música romântica dos anos noventa.

Ninguém ainda havia descoberto a diferença entre o charm e o funk, então ficou combinado que o nome do suingue sentimental de Maxwell e congêneres tratava-se de Neo Soul - os escolhidos do balanço, muitos anos antes de Matrix.

A canção “The Lady Suite” está no trabalho pós-coito do cantor, o Unplugged MTV. Romântico incorrigível, Maxwell tratou de conversar sobre casório já no segundo disco.

Link para download!

Clap your hands and say ‘yes’

Alguém mais está com esse sentimento irresistível de “o professor faltou”? Que vibe gostosa! Afinal, hoje é sexta-feira, dia de revisitar os fatos mais contundentes da semana.

- BURLESCONI

Inspirado no pensamento vivo do primeiro-ministro italiano Sílvio Berlusconi, nosso presidente Lula mandou perguntar se podia apalpar um pouco a poupança do cidadão trabalhador. Claro que tratava-se de uma pergunta retórica, tendo em vista que todos os famosos nove dedos da excelentíssima figura já se deliciavam com o momento.

but she caught me on the counter / it wasn’t me

- COLUNISMO SOCIAL

Sugestão de networking: Sérgio Moraes e Lars von Trier.

They don’t really care about us

Estão ambos se lixando para a opinião pública. No Brasil e em Cannes, todo mundo anda tendo dias de William Dafoe: com os bagos apertados até jorrar sangue.

- CROSSOVER ALIMENTÍCIO

Podem me chamar de romântico, mas eu gosto muito quando inimigos dão as mãos em nome de um bem maior. Como quando o Marcos Pasquim fez as pazes com o Humberto Martins, para que ambos pudessem comer a Danielle Winits naquela novela das sete.

Why can’t we be friends?

E é com um sorriso no rosto que eu recebo a notícia de que a Perdigão e a Sadia agora formam apenas uma única empresa. Alguns chamam de monopólio, eu prefiro chamar de poder de uma grande amizade. Vou querer minha pizza congelada meia frango Perdigão, meia frango Sadia.

- CARA / CARAMBA

Médicos americanos apresentaram mais um incrível resultado de transplante de face.

Cher ficaria intrigada

O pessoal sempre sai inchado, disforme e meio vesgo. A impressão que fica é que todas essas operações foram feitas pelo médico da Sheyla de Almeida.

- SUPER AUDIÇÃO

Sabe aquele papo de uma árvore cair na floresta, e se ninguém estiver lá para ouvir talvez ela não faça barulho? O corpo humano está evoluindo para aniquilar mais essa questão filosófica.

Não quero assustar ninguém, mas existe barulho misterioso que incomoda milhares de pessoas ao redor do mundo. Um especialista foi consultado e a solução apresentada foi ‘ ah, tudo bem, é apenas o ouvido da galera que está adquirindo algum tipo de supersensibilidade’.

Zoreba kid

É como um especialista em AIDS chegar e dizer ‘pois é, algumas pessoas tem morrido disso, e vida que segue. Não para eles, que morreram, mas para nós que não transamos com aquela vadia da rua de baixo’.

- RONALDO E O SBT

Não é só a menina Maísa que sofre na mão de Sílvio Santos. No decorrer dos últimos dias, averiguamos alguns indícios do mal que contrato com o SBT está fazendo à carreira do Ronaldo.

10. Andreia Albertini foi fazer teste de DNA no Ratinho
09. Todo domingo, entra em campo ‘coladinho no Gugu’
08. Ainda não foi sorteado no Baú da Felicidade
07. Costuma ser atendido pelo Caco, ao invés da Hellen Ganzarolli
06. Sempre leva uma bordoada do Chaves quando chega na vila
05. Maísa descobriu que ele também usa peruca
04. Foi aceito pelo Clube Irmão Caminhoneiro Shell
03. Os treinos no Corinthians já mudaram de horário diversas vezes na última semana
02. Teve que trocar o 9 da camisa do Corinthians pelos números sorteados na Tele-Sena
01. Cléber Machado se refere a ele como “gordo filho da puta” durante as transmissões da Globo

- VIVENDO EM NEGAÇÃO

J. J. Abrams, o midas das franquias fracassadas, foi escalado pelo Cidade Negra para produzir um grandioso reboot em 2009. Com a saída de Toni Garrido da banda, os cariocas resolveram radicalizar e chamaram o astro mineiro Vander Lee, popularmente conhecido como Vanderli Catarina.

O mix poderoso de pagode, romantismo e Igreja Universal, além das costeletas cheias de personalidade, promete ser o grande açaí na tigela da temporada.

Assim como J. J. evitou chamar William Shatner para o baile da saudade, Ras Bernardo permanece no banco de reservas da fama e fortuna universal - aguardando, ansioso, a chegada do colega Toni.

Voltamos na semana que vem. ABS

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Chico Barney é jogador nato

Jim O’Rourke - Something Big

É difícil não gostar do Jim O’Rourke. Ele é o cara que apresentou a MICROFONIA para Jeff Tweedy. Foi um momento definidor, tão importante para a humanidade quanto quando um cara que mostrou o primeiro episódio de Chaves para o Silvio Santos, quando o Bob Dylan dando uma bola pro John Lennon, ou ainda quando o Eliakim Araújo resolveu chegar na Leila Cordeiro.

O’Rourke trabalha com o Sonic Youth, e também toca no Loose Fur com o Tweedy e o Glenn Kotche (batera do Wilco). De vez em quando, lança discos experimentais e, logicamente, barulhentos. Mas no EUREKA, cuja capa perturbadora você pode conferir aqui, ele fez essa cover suingada de Something Big, do Burt Bacharach.

É difícil parar de ouvir depois da primeira vez. Contagiante, extasiante, deliciante.

Link para download!

Doença mental das boas

Pra quem não conhece, Macanudo é uma tira do argentino Liniers. Não acho muito legal, mas o povo gosta. Deve ser porque eu não sei castelhano.

Amigo leitor, amiga leitora, bem-vindos a mais uma sexta-feira conceitual, promovida graças ao sempre interessante feriado de 1º de maio. E sexta-feira, mesmo quando meramente conceitual, é o dia certo para um cativante flashback sobre tudo o que aconteceu de mais alarmante na semana.

- PANDEMÔNIO

E aí, mais alguém apavorado com a gripe suína? Não se fala em outra coisa. Argentina e Cuba cancelaram os voos do México e, no Brasil, a principal medida cautelar foi cancelar provisoriamente as reprises de Chaves.

Mas uma pessoa em especial não está muito preocupada com isso tudo: Dilma Roussef. Ela já está encrencada o suficiente tratando de um câncer.

Isso certamente complica a programação da ministra de diversas maneiras, mas a quimioterapia não é tão diferente assim de uma campanha eleitoral. Primeiro, vão atrás de tudo o que você tem de ruim, depois você fica esgotado e, eventualmente, perde uns bons fios de cabelo.

Aécio Neves demonstra solidariedade

- OBAMA ESPECIAL DE ANIVERSÁRIO

A jornada rumo ao poder pode ser excruciante, mas fica tudo bem depois - quer dizer, se você vencer, claro. Vejam o Obama, que comemorou 100 dias na Casa Branca nesta semana, e continua com o mesmo apelo popular de um Mos Def.

Nesta semana, ele garantiu que o combate à gripe suína é a meta mais importante do seu governo, junto com a caça ao esconderijo de Osama Bin Laden.

Caso seja tão certeira quanto a caça empreendida nos últimos 8 anos, vai ser muito difícil sobrar alguém vivo para o dia de número 200 do governo Obama. Talvez até seja esse o plano, aproveitar a gripe para acabar com o Bin Laden - e o resto todo da humanidade durante o processo.

É o vírus!

- FAKES INVADEM A FAVELA

Falando nisso, Bin Laden ficaria intrigado com o cara que se fingiu de médico muçulmano e tocou o terror na periferia do Rio de Janeiro. Cícero Januário da Silva dizia ser um cardiologista chamado Alfarah Hildegard Angel, um mashup explosivo com o melhor da Al Qaeda e pitadas generosas de colunismo social.

Explode coração

A medicina lúdica do picareta foi desbaratinada, e o pobre diabo acabou relegado às páginas policiais. O curioso é que essa foi a segunda oportunidade em que o cidadão foi pego praticando medicina de arrojo. Ímpeto pra coisa o cara inegavelmente tem - podiam sugerir uma pena alternativa, de estudos forçados: só sai do xadrez pra fazer residência.

- A CHUVA DOURADA DO IMPERADOR

Muito se falou sobre o que Adriano, afinal, curte consumir: cocaína, cachaça, caviar e travesti - parece uma música ruim do Mr Catra. A história ganha contornos épicos quando a carta de vinhos do Imperador recebe a adição de um novo item premium: mijo.

A nova gatinha do ex-jogador em inatividade é a bela Dani Bolina, também conhecida como Mulher-Uréia, dançarina do Pânico que fez fama e fortuna em um ousado e líquido ensaio para a Sexy.

Raindrops keep falling on my head

O fetiche casa muito bem com o momento de Adriano, no qual aproveitar-se da urina de terceiros vem a calhar - especialmente na hora do exame anti-dopping.

- DOTE ARTÍSTICO

Scarlett Johansson já demonstrou ser uma mulher polivalente. É uma atriz carismática, uma cantora interessante, uma jovem antenada, uma personalidade impactante e, acima de tudo, uma gostosa.

Não à toa, a moça venceu a Copa do Mundo das Tetas, sendo eleita a dona do par de seios mais interessantes de toda a Hollywood. Certamente foi um disputado confronto, no qual acredito que o bom senso tenha prevalecido. Em tempos de Susan Boyle, Susana Vieira e Mulher Moranguinho, prêmios para Scarlett Johansson constituem um verdadeiro alento.

- REDE SOCIAL DE MARIA-CHUTEIRA É RÔLA

O MSN sagra-se como maior arapuca de otário deste começo de século. A blogueira Felina vem causando transtorno na comunidade boleira e também na periferia do submundo da fama. A moça, aparentemente, possui a lista de contatos mais insólita do MSN, e tempo o suficiente para ficar tocando a putaria com todo mundo.

No blog da desinibida cidadã, você pode conferir desde o Ronaldo contraindo o trapézio para a webcam até o Luxemburgo exibindo sem pudor o terror das manicures.

Mas o maior escândalo vem sendo pouco comentado por aí: o que diabos faz Diego Hipólito com essa turma?

Decifra-me ou… devora-me

Volte na próxima semana para continuar por dentro de todos os meandros dos tempos bicudos nos quais vivemos.

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Chico Barney é um sobrevivente

Fall Out Boy - The Carpal Tunnel of Love

Se fosse tomar por essa música, eu confundiria os tais emos com a turma mais animada face da Terra. Veja bem, tudo o que consigo entender é uma MOLECADA gritando refrões GANCHUDOS no meio da mais chacoalhante GUITARREIRA.

Acho o final da canção simplesmente espetacular, quando eles começam a falar grosso, aos berros. Seria algum rito de passagem? Eles pararam de chorar as pitangas e viraram adultos? Não sei, no final o vocalista dá uma esganiçada. Assim sendo, ignoro e DANÇO.

Link para download!

Diego Hypollito feelings