Parece que internaram a Amy Winehouse, tão preocupados que ela venha a falecer no quarto das gêmeas Olsen depois de apanhar do Batman, não entendi direito a matéria. O que me chamou a atenção é que a mãe da moçoila é puro charme. Ela parece um dos Outros de Lost, especialmente com o figurino das primeiras temporadas.
Depois de um longo verão, voltamos a programação normal. Mais de 77 atualizações por hora no Vai trabalhar, vagabundo. Infelizmente meu computador voltou do conserto com o som estragado, o tipo de coisa que só acontece em oficinas realmente fantásticas.
I see living people
Tinha prometido que ia parar de falar sobre assuntos da moda, já que aparentemente todos os outros blogs mundo afora fazem fortuna com pautas pagas, mas que diabos. Talvez você já tenha assistido “Eu Sou A Lenda”, filme baseado na música do Quinto Andar “A Lenda”.
Se rap é compromisso, Will Smith não é viagem. Em seu papel mais conturbardo desde Fresh Prince of Bel-Air, o astro norte-americano nos brinda com um emocionante retrato do artista quando chato. Fiquei triste quando matam a família toda dele, e fiquei mais triste ainda quando a sobrinha da Sônia Braga disse que nunca tinha ouvido falar de Bob Marley. Achei que esse fosse um indício de que os zumbis já tinham comido o cérebro dela, mas quem comeu alguma coisa foi o próprio Will, numa cena aparentemente deletada na edição final.
No final das contas, o filme todo me pareceu um episódio ruim do Capitão Suicídio, um negócio meio ‘À meia-noite levarei eu mesmo minha alma, não precisa se preocupar’. Mas ok, Fabíola está te aguardando, Will Smith. Volte para ela.
Cotação: um tira da pesada, de um possível
Ultimato Bourne é o filme que, teoricamente, fecha a trilogia do herói de ação mais festejado destes bicudos anos dois mil. O lado bom é que a pancadaria continua comendo solta, com o Matt Damon distribuindo socos e pontapés pra tudo quanto é lado com certa sanguinolência e inventividade.
O lado ruim é que esses filmes em que tu tem que acompanhar tudo como se fosse novela e os capítulos saem de 3 em 3 anos causam um certo desconforto. Me senti Bourne de mim mesmo, sem lembrar direito o que havia acontecido anteriormente.
O que importa é que pelo menos o Wolverine loiro de Hollywood lembrou de tudo, e ainda saiu nadando num final, ao meu ver, que prestou LOAS ao Nevermind. Terá Bourne atingido o Nirvana? Vamos descobrir na inevitável próxima trilogia engana-trouxa.
Cotação: 3 filmes e nenhum segredo, de nenhum possível
Sempre imaginei o que aconteceria se Duro de Matar tivesse um capítulo escrito e dirigido por Woody Allen. Desde o primeiro filme fica muito clara a influência que o cineasta nova-iorquino tem na série. Os problemas familiares, as neuroses urbanas, além do fraseado inteligente e cheio de referências tão típico do autor. Yippee-ki-yay, motherfucker é Woody em estado bruto, talvez depois de brigar com a enteada-esposa depois do jantar.
O quarto filme da série que parecia ter acabado dez anos atrás é muito bom. Num roteiro meio chupado de 16 Quadras, o Mos Def da vez é o vocalista da NX Zero, um hacker sabichão que enche o saco de todo mundo. Gosto muito da cena do caminhão e logo em seguida do jato, embora elas destoem um bocado do resto do filme.
Mas continuo preferindo John McLane na sua fase Boris Grushenko, quando ele destrói os europeus safados do primeiro filme.
Cotação: meia poderosa Afrodite, de uma possível
Quem apostou nos picolés que dão ipod se enganou. A vedete do verão está sendo realmente a febre amarela, que inclusive fez mais uma vítima: Guga Kuerten anunciou a aposentadoria para julho deste ano, na notícia mais 2002 da manhã.
Fazia tempo que o tenista não era mais o mesmo, há anos que nenhuma ex-namorada engata uma capa da Playboy. E a saída do Kikão Lanches da frente do El Divino Lounge foi um baque do qual Guga nunca se recuperou. Boa sorte com a vida de aposentado.
Depois que o gordinho barbudo saiu do armário no Big Brother, saiu na Folha, claro, a notícia de que talvez ele seja apenas a ponta de um iceberg bem colorido. Existem 4 homossexuais na casa, o que qualificaria esta edição do programa como uma verdadeira gaiola das loucas. E parece que existem dicas sobre quem queima a rosca e quem cola o velcro internet afora. É a Globo lançando o mais ousado ARG da história da nação.
O insinuante gráfico gay da Folha
- Tenho recebido dezenas de emails reclamando da minha ausência nesta última semana por aqui. Não há de ser nada, meu computador está na OFICINA. Tão logo ele retorne ao lar, o Vai trabalhar, vagabundo também retorna ao ritmo frenético de tráfico de informações e influências.
O Ronaldo mandou um ‘esqueçam o que eu escrevi’ sobre a possível ida dele ao Flamengo. Um ‘esqueçam o que eu joguei’ ficava mais autêntico.
Já o Eminem mandou um ‘recordem que eu existo’. Foi internado com pneumonia, e parece que ele tá gordo feito o Notorious B.I.G., mais uns problemas cardíacos um pouco menos graves que o do ex-parceiro do P. Diddy.
Enquanto isso, o Bonde do Rolê continua com o seu lema Please Believe The Hype, mas fica difícil levar a sério qualquer modinha internacional que descambe em um reality show furreca na MTV Brasil. Se pelo menos fosse em alguma gringa…
E a Folha não consegue parar quieta: Especialistas desaconselham “Big Brother” para crianças é o capítulo de hoje no Manual Folha de Maledicências. É estranho dizer isso, mas nunca uma cruzada pela moral e bons costumes soou tão estranha.
Desde que o samba é samba é assim: sempre paira no ar uma desconfiança por parte do sujeito-homem sobre as atividades extra-curriculares da própria gatinha. Dia desses recebi um e-mail do Joninha, decano leitor deste espaço. Ele estava preocupado.
Modelo de passarela e passarôla
Joninha namora há alguns meses uma gatinha que vem conseguindo vários trabalhos sensacionais como modelo. O sucesso é tanto que ela viaja direto para São Paulo, a Teerã brasileira. Mas o cerco está se fechando. Ela nunca mostra resultado algum para Joninha, tá cheia da BUFUNFA e nunca se viu uma foto ou mesmo um desfile que essa pobre diaba tenha participado.
Pensando no Joninha e no amigo leitor – afinal, namorar modelos é o novo pretinho básico da estação, nós do Vai trabalhar, vagabundo preparamos este guia para descobrir exatamente que MODELAGEM tua gatinha anda fazendo.
Ela trabalha em “eventos”
Situação preocupante, mas ainda há esperança.
Isso me lembra uma história triste, vou contar para vocês. O mais triste é o fato dela ser verdadeira. Um amigo meu, o Pedroca, viajou para o Rio de Janeiro e compareceu a um desses “eventos”. Viu um edificante show com dançarinas exóticas e tudo mais. Qual não foi a surpresa dele quando viu um cartaz do próximo “evento”, a ser realizado no dia seguinte: a foto estampada era da própria irmã do Pedroca, abraçada a um mastro como se fosse um barco salva-vidas no Titanic. Ela morava no Rio há três meses, era modelo e trabalhava em “eventos”.
Se você tem problemas em lidar com as aspas, talvez esteja namorando a gatinha errada.
O site da agência dela é suspeito
Se tu procura tua gatinha no google e acha uma porção de fotos dela no PutinhasRelaxadas.com, isso pode ser um mau indício. Mas ênfase no pode: não vá dando com os pés nas costas dela antes de ter uma boa conversa. Vai que alguém roubou o celular cheio de fotos libidinosas dela e pôs tudo maldosamente online. Mas peça para ela pelo menos explicar quem era o negrão vigoroso dos cliques.
Ela volta de São Paulo especialista em massagens
Pode não ser nada, mas pode ser muita coisa. Por via das dúvidas, tomem um banho antes e outro depois.
Você liga para o celular dela e o cafetão é quem atende
Péssimo sinal! Volte três casinhas no Jogo da Vida… E vá correndo fazer um exame de sangue.
No nosso próximo encontro, as treze piores desculpas para explicar a marofa no carro do seu pai.
Simplesmente genial, a raivinha da Folha contra o Big Brother ganha contornos ainda mais surreais com a matéria ENQUETE APONTA FEIÚRA.
Acho que alguém na Folha de São Paulo foi barrado no Big Brother 8. O jornal tem distribuído verdadeiros ACHAQUES contra o edificante entretenimento global quase todo dia.
Use filtro solar, leia o Estadão
Uns dias depois de reclamar da falta de mais pessoas feias no programa, o que significaria uma maior representatividade do povo brasileiro enquanto uma coisa socio-cultural, publicaram a manchete “Big Brother” repete estratégia de explorar homossexualidade. Se tivessem botado mais gente feia, seria a exploração dos pobres coitados, se não tivesse viado, ia ser a homofobia trabalhando na eugenia da sociedade de consumo.
Conseguiram até polemizar em cima da rubéola de um pobre diabo que foi eliminado antes do programa começar, dizendo que tudo não passou de mais uma vil armação da turma do Pedro Bial. Vai ver o gurizão não tomou vacina antes de passear com a Regina Casé por aí.
E a enquete da Folha garante que o BBB 8 vai ser um fracasso no ibope, segundo 76% dos leitores do jornal. .Sim, eles fizeram uma enquete para saber se o Big Brother ia ser um fracasso.
Próximo passo deve ser um caderno especial REVELANDO todos aqueles que já pegaram DST das vagabundas desta edição.
O Boninho deve ter jogado muito ovo em alguém da diretoria.
Antônio Fagundes de bazuca. Marília Gabriela com uma 38. O PEREIO tentando invadir a Portelinha. A tevê brasileira não pode ficar melhor que isso, Duas Caras é a coisa mais escrotamente legal que já fizeram na história desse país.
Me surpreende “Juvenal Antena Facts” ainda não ser um email recorrente.
David Letterman ficou tanto tempo sem seus roteiristas que acabou ficando parecido com o Jô Soares. Mais uma semaninha e ele passaria a fazer o monólogo inicial do programa com as respostas da prova do Enem.
Tudo o que rola na novelinha jovem que é a maior forçação de barra do mundo
Pude conferir na semana de RECESSO a nova temporada da Malhação. Parece que, com o fim do Sítio do Pica-pau Amarelo, a Globo resolveu fundir os dois programas em um só, diminuindo a idade dos atores e o QI dos roteiristas.
Também pude perceber uma certa influência dos Rebeldes e do High School Musical, com vários interlúdios musicais especialmente fora de próposito. A própria mudança de nome para Múltipla Escolha Ernesto Ribeiro foi uma grande mexicanização do programa, faltou só contratarem o Firminho pra cuidar do portão.
Um dos poucos pontos positivos é a pobrinha da temporada, a sincera Angelina. Ela se veste com as mesmas roupas da Letícia na época da Vagabanda, mas é ainda mais gatinha que a Juliana Didone. Que siga o exemplo da Vanessa Hudgens e exponha o corpinho para a sociedade (caso tenha idade para que não seja constituído crime).
Gata borralheira número 139
E o pior é certamente a participação do Serjão Loroza. Fico impressionado como uma pessoa precisa de poucos predicados para ser erroneamente confundida com alguém carismático, esse cara foi o maior fiasco de 2007 e pelo visto vai continuar fazendo tudo errado no ano que começa agora.
A badalada praia de Jurerê, no sempre amistoso litoral catarinense, recebeu uma verdadeira saraivada de visitantes ilustres no começo deste ano. Astros de quilate, indo desde Jared Leto até Stravos Pombolken, sempre passando pelo Google antes para descobrir quem seriam tais personagens, vivenciaram o belo reveillon da auto-proclamada cidade mais querida do Brasil.
Jurerê 2008, Santa Katrina
Menos celebridade do que pseudo, também participei do ensejo, ainda que em nenhuma das festas que ferviam o jet-set não apenas ilhéu, mas mundial. Fernanda Motta extraviou meu convite, escreveram meu nome errado na lista do Parador 12, o Café de La Musique não aceita mais caiçaras em suas imediações, então restou me contentar com um reveillon totalmente 2005, no Taikô. No lado de fora do Taikô, para ser mais honesto.
Chamuscado pelos fogos de artíficio que ardiam em meu cocoruto, percebi que a virada do ano na praia revela-se sempre um emocionante jogo dos dois mil e sete erros. Uma total falta de sincronia entre os relógios permitiu que se comemorasse 2008 em mais ou menos 5 ocasiões diferentes, isso sem contar os problemas de fuso-horário causados pela turminha oriunda de diferentes marcações desde Greenwich.
Não vimos Alessandra Ambrósio, não conferimos o hálito de Ana Beatriz Barros, passamos reto por Dado Dolabella e tampouco sabemos direito quem seria Fernanda Motta. Tudo o que posso admitir é que Paris Hilton não veio, Cacau Menezes não curtiu, e Gotas de Cristal caíram do céu. Feliz ano novo.
