Vai trabalhar, vagabundo

Resolvi deixar o Oscar passar para comentar os indicados - não queria que meu julgamento sobre os filmes acabasse por ter alguma influência na Academia.

JUNO

Certamente o filme mais pitoresco da temporada, especialmente pelo fato de não ter recebido um codinome em sua versão brasileira. Esperava algo como Juno - A Embuchadinha Endiabrada ou MeninaGrávida.com. Chamou a atenção o roteiro ter sido escrito por uma blogueira que também era stripper - que combinação bizarra, meus amigos. Imagine alguém saindo de casa para ver a Clarah Averbuck fazendo a dança do poste, se bem que não é menos surreal que alguém saindo para comprar algo escrito por ela.

Mas Juno é bom, terminei o filme com uma certa vontade de também deixar a Ellen Page PRENHA, ou pelo menos acariciar as eróticas orelhas de abano da Jennifer Garner. Certamente o meu preferido deste último Oscar, e também o único que eu vi.

Cotação: 9 semanas e meia de amor, de 9 meses possíveis

SUPERBAD - É HOJE

Quem não tem Daniel Day-Lewis caça com Michael Cera, o astro de Hollywood mais bizarro da década. Esqueçam Johnny Depp, a figura mais estranha e pouco convencional da atualidade é este jovem mancebo que despontou para o anonimato em Arrested Development, e atualmente toca o terror nas melhores reedições de Porkys.

O filme começa muito chato, mas melhora quando a confusão tem início. A cena do McLovin copulando é quase artística, o gordinho chato é muito de verdade, aquele cara existe na vida real, e a menina que vomita é promissora.

Cotação: meia trepadinha sem tirar, de uma gozada na coxa possível

SANEAMENTO BÁSICO

Obedecendo a lei número 83917 que exige 33% de críticas negativas a filmes nacionais em blogs obscuros, assisti ao último hit de Jorge Furtado, o verdadeiro gaúcho da fronteira. Fica difícil acreditar num filme com a Fernanda Torres pagando de jagunça, a personagem dela fica totalmente sem sentido por ser interpretada logo por ela. O resto do elenco está ótimo, apesar dos movimentos meio David Blane que o braço do Paulo José fica fazendo.

Cotação: um bah!, de um barbaridade, tchê! possível

Esse Avaí faz coisa! Além de perder o campeonato que estava ganho desde a semana passada, ainda conseguiu gerar uma antipatia nacional graças a truculência da torcida. Depois de matar um torcedor do Joinville (como se já não sofresse o suficiente, o coitado), a torcida azurra explodiu a mão do simpático Ivo Costa, um sexagenário torcedor do Criciúma.

Isso não fica assim. Evitando dar uma de João Sem Braço, a equipe de mentes brilhantes do escritório mão na roda da Publicidade de Arrojo bolou um novo mascote para o Criciúma, com nossa sempre estimada contrapartida social.

Um troféu jóinha, de um possível

Existem tantos mancos e manetas Santa Catarina adentro que temos certeza de que os novos mascotes têm tudo para emplacar. Quer dizer, quase tudo.

Depois de passar alguns anos VAMPIRIZANDO sucessos do pop-rock, com versões que iam desde Lenny Kravitz até LS Jack, passando por Beyoncé e Titãs, o pagode finalmente deu o troco.

O hit de 2007, ‘Livre pra voar’, entoado magnificamente pelo Exaltasamba, ganhou um remix suingado, na medida certa para encantar platéias de diferentes gostos musicais. A versão original já não era nenhum fundo de quintal, e agora com um acabamento mais tecnológico conseguiu o que Claudio Zoli e Ed Motta tentam desde a queda do muro de Berlim: muito sucesso.

Timbaland ficaria intrigado. Enquanto o mundo procurava pelos novos reis do suingue nas encardidas coletâneas da cada vez mais virtual Trama, eles estavam na Band FM o tempo todo. É bom demais, tchau e bença.

O futebol brasileiro ganhou mais um herói. Uma pouco emocionante mistura de soldado desconhecido com Dom Quixote, o velhinho Noventa resolveu que a Nike estava se aproveitando de sua importantíssima participação no futebol mineiro de meio século atrás para alavancar sua coleção 90.

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A Nike RECHAÇOU qualquer acusação, e ainda foi cruel com o pobre homem: ele não existia para o Google. Pode acontecer na vida, pode acontecer nos filmes, invariavelmente acontece na TNT e repete várias vezes, mas se o cara não tá no Google é porque ele não aconteceu de verdade.

É uma história muito boa essa, confiram a matéria da Folha de ontem. Tanto pela idéia maluca do Noventa de processar a Nike por basicamente nenhum motivo lógico quanto a justificativa dos malditos e desalmados capitalistas.

O filme ‘Filth and wisdom’ (’Bosta Fedida’, em tradução livre), que marca a estréia da Madonna como diretora, pode não passar nos cinemas e nem ir direto para o dvd, mas sim para a internet. Uma coisa a gente tem que respeitar essa mulher, ela está sempre na vanguarda, inclusive criando novos parâmetros de fracasso.

Não sei como alguém vê com surpresa a informação de que a Coca Zero está vendendo mais que a Coca Light. Está praticamente impossível encontrar o delicioso manjar light da Coca Cola por aí. Mocosando ridiculamente sua bebida cada vez mais fora de moda, fica fácil para os caras justificarem a inevitável saída de mercado do refrigerante.

Pior que tanto a Coca normal quanto a Coca Zero são horríveis, a Coca Light é o único refrigerante que realmente vale a pena. Durante anos foi o melhor amigo da ressaca.

Aliás, é triste ter um paladar APURADO nestes tempos bicudos. Até a ressaca está por um fio: desde que retiraram a cerveja Miller do mercado, perdi o ímpeto alcoolatra que existia em mim, e agora minhas noites são regadas a muito açaí e algodão doce.

Não bastasse cancelarem todos os meus seriados preferidos, até minhas bebidas os ALEMÃO dão um jeito de perseguir.

A “Dança do Traseiro Grande” virou um caso de saúde pública na Costa do Marfim. Preocupadas em fazer bonito na hora de balançar o popozão na pista, a mulherada do país tá se recorrendo a produtos ilegais e/ou de procedência duvidosa: vitamina b12 direto da china e um creminho misterioso chamado apenas “Traseiro grande e tetas enormes”.

O parágrafo acima seria mais um indício de que a redação do portal Terra é composta pelos mais geniais ficcionistas desta geração, se não fosse pelo fato da reportagem, escrita por um suspeitíssimo JOHN JAMES, estar sob a chancela da BBC Brasil, e também foi publicada em outros veículos um pouco menos duvidosos.

Os 10 principais indícios de que você andou exagerando na B12 antes do baile na Costa do Marfim:

10. Foi confundida com o É o Tchan inteiro na feira
09. A mulher melancia foi rebatizada pitanga depois de te ver
08. Criou sem querer um embargo glúteo a Cuba
07. Sentou em doze delegados do Obama de uma só vez
06. A bunda tem uma conta própria no Second Life
05. Seu background teve que ser eleito preferência ‘continental’
04. Até jacaré na bunda sua
03. Seu pandeiro rende cinco pagodes na mesma tarde
02. Processou o Google por não associar seu nome à Preta Gil
01. Foi nomeada embaixatriz de Sodoma e Sodoma

Rodrigo Amarante descobre que está com catapora e chama seus velhos amigos de banda para uma grande festa em seu sítio isolado.

A série Queridos Amigos poderia se chamar Los Hermanos não só por serem quase sinônimos, nem apenas por causa das barbas mal feitas de seus protagonistas. Os diálogos estilo ‘ai, posso abraçar aquela árvore?’ me trouxeram a nostalgia de estar ouvindo Ventura ou talvez o 4.

Pelo menos na turma do Camelo não tinha a Denise Fraga.

Cotação: um instante posterior, de um instante anterior possível

Marxista: Fidel não aceitava presidir um país que o aceitasse como sócio

Durou só meio século, já estamos com saudades. Enquanto no Brasil vemos crianças pedindo esmolas e velhos sendo humilhados em hospitais, lá essas duas classes levavam uma vida digna e respeitável.

Tudo o que Fidel queria em troca era um pouco de amor. Não era tão difícil assim.

Assistir a todas aquelas palestras da Campus Party sobre como os blogueiros dominaram o mundo ganhando 25 centavos por semana no ad-sense acabou por despertar o empreendedor que existe em mim.

Munido de audácia, criatividade e excelentes contatos na blogosfera, apresento aos amigos meu próprio portal de conteúdo.

MONETIZAÇÃO é palavra de ordem por aqui. Todos ganham a bagatela de cinco sacos de mariola a cada post encomendado por empresas de renome que vão desde a cerveja Galega até os confortáveis tênis Reebokop.

Já são cerca de 137 blogs cobrindo todas as áreas do conhecimento humano.

ERROS DE CONTINUIDADE NAS NOVELAS DA RECORD
Um verdadeiro tapa na cara daqueles que acusam blogs de tratar pura e simplesmente de assuntos frívolos e pouco importantes. Competente trabalho jornalístico realizado pela equipe da estagiária Kate Garden Solomon.

PERNAS PRA QUE TE QUERO
O guia definitivo dos banheiros do Brasil. O repórter Gillian Murphy viaja pelo país parando para dar uma aliviada sempre que necessário. Fotos dos locais, resenha crítica do papel higiênico e muita interatividade com o leitor.

DAMA DE PAUS
Fique sabendo tudo o que rola nos bastidores do circuito GLBTS de pôker. A bi-curiosidade do blogueiro Steven Jordan não conhece limites!

DIÁRIO DO PÃO COM MARGARINA NA CHAPA
Livremente inspirado no Diário do pão com manteiga na chapa, o blog é uma ação da margarina Tiriva e atualizado diariamente pelo renomado gourmet Harry Pombolken.

E muitos outros!

Também estamos desenvolvendo um software para enviar polpudos cinco centavos de real para cada atualização no twitter que possuir a tag #chico-barney-é-rei.

Não para por aí. Você pode contratar meus serviços de palestrante para conhecer o pensamento vivo de Chico Barney. Minha tese “Diploma Universitário de Blogueiro: só para humilhar os jornalistas” vêm encantando platéias de empresários e dondocas da alta sociedade. Mande um torpedo para meu celular com a tag #palestra e poderemos combinar preços e hospedagem.

É só o começo. Estamos tirando o queijo do eixo, e este que vos fala é o novo barão dos blogs que realmente interessam.

Você já tentou conversar com a sua avó sobre novela? Pode chegar todo pimpão porque ficou sabendo que o Juvenal Antena andou usando uma bazuca, de nada adiantará. Ela não só vai fazer MUCHOCHO, dando a entender que você está muito por fora, como ainda vai fazer uma detalhada explanação de todos os capítulos que ainda vão acontecer no próximo mês.

Conversar com um GEEK é mais ou menos a mesma coisa. A bazuca do Juvenal Antena é sempre notícia velha. Não importa quantos megapixels sua máquina possa ter ou a quantidade de horas de música ruim que o seu ipod suporta. Essa turminha vive em um mundo que ainda está sendo projetado. A menos que você apareça com uma novidade incrível anunciada para algum lugar específico entre 2012 e 2020, sua tentativa de chat estará uns 3 anos defasada.

A Campus Party tem muito mais a ver com a sua avó do que simplesmente pneus e estrias.

A Rolling Stone desse mês tem uma das matérias mais engraçadas da história do jornalismo mundial. Não é nenhum dos perfis mensais que a revista publica do Bob Dylan, nem nada de bombástico sobre a cara medonha do Thom Yorke na capa.

O que merece a atenção do amigo leitor é o sensacional perfil da atriz pornô Monica Mattos, “O Anjo Pornográfico”. O jornalista se derrete todo pela moçoila, e perde a oportunidade de fazer trocadilhos como ‘doses cavalares de paixão’ ou mesmo ‘golfadas de prazer’.

Ficou um negócio muito engraçado, me lembrou até aquela coluna do nominimo.com.br em que velhinhos, num estilo bem meia-bomba, teciam LOAS às peladas do mês.

O melhor da Campus Party até agora foi a palestra ‘ZEN - A ARTE DE BLOGAR’. Sou um cara especialmente afeito a metáforas tacanhas, e me impressionou muito o papo de Juliano Spyer a respeito de como os blogs são ferramentas para o auto-conhecimento.

Pode parecer picaretagem, como qualquer coisa meio new age sempre parece, e até pensei que fosse mesmo, já que era um blogueiro falando. Fato é que achei a palestra extremamente divertida, inclusive com imagens edificantes, estilo slides de auto-ajuda que te mandam no email, só que de um jeito muito mais cool: eram fotos do flickr, quase todas creative commons.

Confesso que fiquei torcendo para que toda a palestra tivesse sido uma encenação e no final o grande Juliano desse uma grande risada, mas era a sério mesmo, o que não diminui o fato do cara ser aparentemente gente boa e ter achado um mote excelente para preencher uns bons minutos de alegria.

Pareço ser o único blogueiro que não teve a decência de trazer o próprio computador dentro da cartola. Imaginei que teria mais ou menos 270 computadores a minha disposição, mas tudo o que consegui foi a meia-dúzia de máquinas oferecidas pela prefeitura de SP, mais especificamente a Secretaria Municipal de Relações internacionais. Ótimo, o blogsome deve ficar em algum lugar da Sibéria, então não estamos fugindo do briefing.

Para conseguir um laptop é só boiada: honestos 70 reais por dia além de um queridíssimo cheque de R$2.000,00 pro caso de tu ser uma vítima da cidade grande. Em tempos de software livre, o hardware ainda é alugado.

Além de Bento Carneiro, o Astronauta Brasileiro, este que vos fala é outra ex-celebridade pra lá de virtual que promete dar as caras no Campus Party versão 2008. Dezenas de entusiastas de toda a boa vida oline armando a barraca nos verdejantes campos da Teerã brasileira? Promete ser ainda mais divertido que o bug do milênio - vamos, pois, festejar como se fosse 1999.

Prometo a cobertura menos interessante do evento a partir desta segunda-feira. Um grande abraço e ademã.