Vai trabalhar, vagabundo

Conquistei fama e fortuna na internet 1.0 graças a uma série chamada Testes Escrotos Demais, que consistia em basicamente escrotizar o amigo leitor com aquelas atividades bizarras estilo Capricho. Grandes hits dessa fase foram os já clássicos “Que bicha famosa é você?”, “Que aniversariante do dia 9 de março é você?”, “Em quem votar em 2002?” e outras pepitas esquecidas da internet brasileira.

Já faz algumas semanas que meu milenar talento para criar textos ruins em testes idiotas vem sendo usado no espetacular site Ócio 2007, um portal cool e descolado com aplicativos espetaculares para o Office. Diversão para a família toda.

Começamos hoje uma série sobre as Olímpiadas - na verdade é um pequeno preview, a série mesmo começa no decorrer da semana. Mas baixe agora um charmosíssimo arquivo do Excell e faça o teste “Para qual esporte olímpico você serve?”. Depois, rache o bico com o Horóscopo Geek, criação grandiosa da equipe do Ócio que já ganhou a internet com muito amor e carinho.

Um disco às quartas

DONKEY é um fino rendez-vous entre Pixies acariciando Lemonheads, junto com alguns sonzinhos eletrônicos quase sempre agradáveis. Não tem nenhuma música que vá rachar a internet ao meio como ‘Superafim’, mas ainda assim é uma verdadeira pepita.

Destaque especial para a seqüencia “Beautiful Song”, “How I became Paranoid” e “Move”. Suingue contagiante, muita saúde e bom humor. Essa garotada vai longe, espero que evitem a Serra da Cantareira.

Cotação: 82 anos da imigração japonesa, de 100 possíveis

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Um clipe ruim às quartas

Alicia Keys é a maior gatinha, em que pese os boatos de que seria uma grandessíssima de uma lésbica. E essa canção, “Teenage Love Affair”, é o maior achado do cancioneiro pop americano desde “A Public Affair”, da Jessica Simpson. Mas esse clipe é errado de tantas maneiras diferentes. A principal delas é que em determinado momento a música pára, faz uma rápida mudança para outra faixa do disco no melhor estilo “My love dont cost a thing” da J. Lo, e depois volta melancolicamente, quando tudo já está perdido. E bem na hora do decotão!

Fora que a historinha envolvendo AIDS e promiscuidade parece um episódio terrível de alguma série cancelada da Nickelodeon, só que encenada pelos pais dos atores. Não dá dessas, Alicinha.

Cotação: uma pós-ninfeta equivocada, de uma possível

Mulher Moranguinho em momento de descontração

Alguém aí conhece a Mulher Moranguinho? Ela está para a Mulher Melancia mais ou menos como o Coldplay está para o U2, sendo que o Brian Eno dessa história toda é o MC Créu.

Ellen Cardoso, identidade secreta da Moranguinho, foi notícia durante o fim de semana. A dançarina exótica afirma que um famoso apresentador de televisão ofereceu 80 mil reais por uma noite com ela. E isso nem é o mais pitoresco: Moranguinho ainda afirma que negou a bagatela.

Se ela fez o serviço de graça, não sabemos. Mas nossa equipe investigativa levantou alguns suspeitos que poderiam ou não ter interesse em pagar todo esse dinheiro para comer esse tribufu.

Otávio Mesquita
Indícios: mulherengo e metrossexual convicto, não parece um cara que leve desaforo pra casa. Depois de um chega pra lá da Moranguinho, não é difícil imaginá-lo oferecendo essa grana simplesmente pra não se dar por vencido.
Álibi: o cara se casou recentemente, e falou que dessa vez foi com a mulher da vida dele. E como diz o ditado hindu, a quinta esposa é para sempre.

William Bonner
Indícios: o cara passa o dia inteiro caçando assunto, virou uma espécie de emissário oficial das más novas. Depois de fazer o resumo diário das tragédias cotidianas, ainda chega em casa e tem que cuidar de trigêmeos. E ainda é casado com jornalista. William Bonner poderia tranquilamente resolver dar boa noite para si mesmo, garantindo a companhia inesperada e muito bem paga da Mulher Moranguinho.
Álibi: provavelmente tem conta conjunta com a Fátima Bernardes, o que faz com que o teto destinado para orgias e drogas dificilmente passe dos duzentos reais anuais.

Marcelo Tas
Indícios: o CQC ganhou o carimbo de “Pânico mais inteligente”, e lá no fundo Marcelo Tas sabe que isso é balela. Amargurado, sabendo estar no epicentro de uma grande farsa, podemos facilmente visualizá-lo pagando 80 mil reais para a Mulher Moranguinho, só para se sentir um pouco mais burro.
Álibi: o cara é um intelectual, um contestador. Pagaria 80 mil reais apenas para comer a Fernanda Montenegro.

Jorge Kajuru
Indícios: cego de um olho, diabético, e muito afeito à prostituição, Kajuru parece ser o sujeito carente o suficiente para oferecer rios de dinheiro por uma noite de amor gostoso com sub-celebridades meio vadias.
Álibi: com tantos processos nas costas, dificilmente ele tem 80 mil reais na conta. Além disso, aquela história de troca-troca na infância e os emocionados elogios ao Datena fazem crer que Kajuru possa, eventualmente, ser viado.

Álvaro Garnero
Indícios: gastar 80 mil reais para comer uma vagabunda parece o tipo de excentricidade que apenas Álvaro Garnero poderia sacar da manga. Mesmo tendo a disposição diversas gatinhas um tanto mais sinceras, ele é o tipo de cara que se presentearia com uma noite de sexo pitoresco com uma piriguete do funk carioca. “Contemplar essa vista sensacional do Corcovado é uma experiência maravilhosa, mas esse ainda não é o meu Rio” - e corta para Garnero encoxando a Moranguinho.
Álibi: um cara que tem uma lista de pratos favoritos do Mediterrâneo teria um certo nojinho dessa experiência selvagem nos trópicos.

Zeca Camargo
Indícios: deve ser complicado ter uma rotina ao lado da Patrícia Poeta e não poder tocá-la. Nada mais normal querer extravasar todo o desejo pela companheira de trabalho em uma noitada selvagem com uma dançarina do Créu.
Álibi: ok, mentira. Claro que não foi o Zeca Camargo.

Buemba! Buemba!

Eis que o Capital Inicial lançou um disco ao vivo pelo Multishow. Não deixa de ser uma boa idéia, já que passou quase uma década desde o Poço de Lázaro da banda, o Acústico MTV. E não deixa de ser uma má idéia, tendo em vista que Capital Inicial é uma bosta.

O auge do disco é a releitura de “Mulher de Fases”. O Dinho Ouro Preto é um sujeito fascinante. Ele tenta manter a voz CRUA e SUJA, mas acaba fazendo peripécias estilo Maria Rita até nessa pequena pepita do cancioneiro pop.

Em suma, inadequado de um jeito que apenas eles conseguem ser. Cereja no bolo, ainda tem mais uma regravação épica de “Que país é esse”.

Cotação: uma melancolia, de uma tristeza infinita possível

Alguém aí continua empolgado com a história do BlueBus versus a Blogosfera? Um lance quase Kramer versus Kramer. Alugar blog é meio como passar umas semanas no Formule 1. Melhor contratar o blogueiro de uma vez.