Vai trabalhar, vagabundo

Amigo leitor, amiga leitora, bem-vindos a mais uma sexta-feira conceitual, promovida graças ao sempre interessante feriado de 1º de maio. E sexta-feira, mesmo quando meramente conceitual, é o dia certo para um cativante flashback sobre tudo o que aconteceu de mais alarmante na semana.

- PANDEMÔNIO

E aí, mais alguém apavorado com a gripe suína? Não se fala em outra coisa. Argentina e Cuba cancelaram os voos do México e, no Brasil, a principal medida cautelar foi cancelar provisoriamente as reprises de Chaves.

Mas uma pessoa em especial não está muito preocupada com isso tudo: Dilma Roussef. Ela já está encrencada o suficiente tratando de um câncer.

Isso certamente complica a programação da ministra de diversas maneiras, mas a quimioterapia não é tão diferente assim de uma campanha eleitoral. Primeiro, vão atrás de tudo o que você tem de ruim, depois você fica esgotado e, eventualmente, perde uns bons fios de cabelo.

Aécio Neves demonstra solidariedade

- OBAMA ESPECIAL DE ANIVERSÁRIO

A jornada rumo ao poder pode ser excruciante, mas fica tudo bem depois - quer dizer, se você vencer, claro. Vejam o Obama, que comemorou 100 dias na Casa Branca nesta semana, e continua com o mesmo apelo popular de um Mos Def.

Nesta semana, ele garantiu que o combate à gripe suína é a meta mais importante do seu governo, junto com a caça ao esconderijo de Osama Bin Laden.

Caso seja tão certeira quanto a caça empreendida nos últimos 8 anos, vai ser muito difícil sobrar alguém vivo para o dia de número 200 do governo Obama. Talvez até seja esse o plano, aproveitar a gripe para acabar com o Bin Laden - e o resto todo da humanidade durante o processo.

É o vírus!

- FAKES INVADEM A FAVELA

Falando nisso, Bin Laden ficaria intrigado com o cara que se fingiu de médico muçulmano e tocou o terror na periferia do Rio de Janeiro. Cícero Januário da Silva dizia ser um cardiologista chamado Alfarah Hildegard Angel, um mashup explosivo com o melhor da Al Qaeda e pitadas generosas de colunismo social.

Explode coração

A medicina lúdica do picareta foi desbaratinada, e o pobre diabo acabou relegado às páginas policiais. O curioso é que essa foi a segunda oportunidade em que o cidadão foi pego praticando medicina de arrojo. Ímpeto pra coisa o cara inegavelmente tem - podiam sugerir uma pena alternativa, de estudos forçados: só sai do xadrez pra fazer residência.

- A CHUVA DOURADA DO IMPERADOR

Muito se falou sobre o que Adriano, afinal, curte consumir: cocaína, cachaça, caviar e travesti - parece uma música ruim do Mr Catra. A história ganha contornos épicos quando a carta de vinhos do Imperador recebe a adição de um novo item premium: mijo.

A nova gatinha do ex-jogador em inatividade é a bela Dani Bolina, também conhecida como Mulher-Uréia, dançarina do Pânico que fez fama e fortuna em um ousado e líquido ensaio para a Sexy.

Raindrops keep falling on my head

O fetiche casa muito bem com o momento de Adriano, no qual aproveitar-se da urina de terceiros vem a calhar - especialmente na hora do exame anti-dopping.

- DOTE ARTÍSTICO

Scarlett Johansson já demonstrou ser uma mulher polivalente. É uma atriz carismática, uma cantora interessante, uma jovem antenada, uma personalidade impactante e, acima de tudo, uma gostosa.

Não à toa, a moça venceu a Copa do Mundo das Tetas, sendo eleita a dona do par de seios mais interessantes de toda a Hollywood. Certamente foi um disputado confronto, no qual acredito que o bom senso tenha prevalecido. Em tempos de Susan Boyle, Susana Vieira e Mulher Moranguinho, prêmios para Scarlett Johansson constituem um verdadeiro alento.

- REDE SOCIAL DE MARIA-CHUTEIRA É RÔLA

O MSN sagra-se como maior arapuca de otário deste começo de século. A blogueira Felina vem causando transtorno na comunidade boleira e também na periferia do submundo da fama. A moça, aparentemente, possui a lista de contatos mais insólita do MSN, e tempo o suficiente para ficar tocando a putaria com todo mundo.

No blog da desinibida cidadã, você pode conferir desde o Ronaldo contraindo o trapézio para a webcam até o Luxemburgo exibindo sem pudor o terror das manicures.

Mas o maior escândalo vem sendo pouco comentado por aí: o que diabos faz Diego Hipólito com essa turma?

Decifra-me ou… devora-me

Volte na próxima semana para continuar por dentro de todos os meandros dos tempos bicudos nos quais vivemos.

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Chico Barney é um sobrevivente

Fall Out Boy - The Carpal Tunnel of Love

Se fosse tomar por essa música, eu confundiria os tais emos com a turma mais animada face da Terra. Veja bem, tudo o que consigo entender é uma MOLECADA gritando refrões GANCHUDOS no meio da mais chacoalhante GUITARREIRA.

Acho o final da canção simplesmente espetacular, quando eles começam a falar grosso, aos berros. Seria algum rito de passagem? Eles pararam de chorar as pitangas e viraram adultos? Não sei, no final o vocalista dá uma esganiçada. Assim sendo, ignoro e DANÇO.

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Diego Hypollito feelings

Senhoras e senhores, eis que surge mais uma sexta-feira. O dia mágico em que o Vai trabalhar, vagabundo faz o seu suingado balanço semanal - e sem medo de respingar nos outros.

- CRISE NO JUDICIÁRIO

Seja na grande mídia ou na famigerada blogosfera, não se fala em outro assunto: dois magistrados bateram boca numa sessão. Aliás, todos esses blogs me fazem lembrar a seção de cartas de jornais e revistas semanais.

Qualquer idiota vira expert em qualquer babaquice, bastando que uma única matéria seja publicada. Acho que isso vem desde a antiga necessidade que muitos sentem de retribuir o boa noite do William Bonner. Por favor, cale a boca, internet 2.0.

Mas… se aprendi alguma coisa com a recente eleição americana, só posso ter certeza de uma coisa: o negão deve estar certo.

Presidente Palmer feelings

- A BAD TRIP DO GABEIRA

Com a revelação chocante de que o deputado Fernando Gabeira está envolvido no ‘escândalo’ das cotas de passagens, o brasileiro perde a inocência política pela milésima sétima vez neste ano - apenas para preparar o choramingo de número 1008.

‘Arranhei minha imagem política, mas não traguei’

O deputado sai menos desgastado que Fábio Faria, do PMN, que além de tudo ainda pegava a Adriane Galisteu.

- TRETA NO TWITTER

Enquanto Demi Moore salva vidas e Ashton Kutcher fights the good fight contra a CNN em nome de um milhão de amigos, as celebridades brasileiras tentam transformar o Twitter em cortiço. Na verdade, celebridade talvez seja um termo muito forte: jornalistas relativamente conhecidos pela classe média.

Diogo Mainardi e Marcelo Tas trocaram algumas gentilezas virtuais no decorrer da semana, e você sabe bem o que isso quer dizer.

Sou a favor de uma medida exigindo o diploma universitário para todos que desejam ingressar no Twitter - dessa maneira, poderíamos nos ver livres dos jornalistas na simpática rede social.

- BOI NA LINHA

Tudo o que você mais esperava neste 2009 aconteceu: os cientistas finalmente decifraram o genoma do gado bovino. As ações do Porcão e da Fogo de Chão subiram 200% nas últimas 24 horas, graças ao horizonte cheio de picanhas ainda mais deliciosas pelo caminho.

XRated

Um outro detalhe muito interessante sobre o genoma bovino: ele é 15% mais parecido com o do ser humano do que o de ratos, camundongos e vegans.

- AVENTURAS SEXUAIS

Se você já estava sentindo falta do Big Brother, bom, eu só posso lamentar por você. Mas o fato é que Priscila, a vice-campeã da nona edição, não está regulando mixaria.

Posou para o Paparazzo e aproveitou para contar sobre suas picantes aventuras sexuais envolvendo anões, blogueiros e o delegado Protógenes (censuraram esse parágrafo), e também estampa a capa da VIP que, ironicamente, traz pessoas cada vez menos importantes em suas capas.

Uma tendência curiosa a respeito de ex-BBBs é que eles só ganham sobrenomes quando saem do programa. Previamente conhecida como PRIanha, a moçoila agora atende por Priscila PIRES.

Pratão fundo feelings

- O FIM DO VÔLEI

Alguns setores da imprensa vermelha e certos blogueiros engajados tentaram culpar a Rede Globo pelo fim das equipes de vôlei patrocinadas pela Finasa e pela Brasil Telecom. O argumento é de que a emissora não chama os times pelo nome do ‘incentivador’, mas sim pelo nome da cidade.

‘Tocou pra praia, mulherada?’

Sugiro que a Finasa e a Brasil Telecom concentrem seus esforços de guerrilha e emboscada em alternativas mais bem escolhidas: parques populares, belas praias e estacionamentos na Berrini são opções mais sensatas. Falem com o GFortes - eu falaria.

Vejam bem, até a Priscila do Big Brother arranjou um sobrenome, e o Giovani, do vôlei, até hoje é chamado pela Globo de Giovani, do vôlei. Isso deveria ter dado uma pista.

E isso é tudo por hoje, voltamos na próxima semana com mais artimanhas, picuinhas e mal entendidos.

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Chico Barney é um vencedor

Uncle Tupelo - Gun

Eis um ferinha que ainda vamos ver muito por aqui: Jeff Tweedy. Essa é a música que mudou tudo no Uncle Tupelo, banda que ele tinha com o Jay Farrar (Son Volt) entre o fim dos anos oitenta e começo dos noventa. Gun é considerada, de certa forma, o começo do fim da banda (que aconteceria só dois discos depois), e o florescer da sensibilidade artística do jovem Jeff.

Terminei de ler essa semana “Learning How To Die”, a biografia do Wilco - mais especificamente, um panorama da vida do Jeff Tweedy desde a tenra idade até o comecinho da produção de A Ghost is Born. Ou seja, está para o Wilco assim como aquela trilogia nova está para Star Wars. É onde descobrimos todos os detalhes ardilosos de como Tweedy se transformou no Darth Vader do amor.

Recomendo com muito amor no coração: leia o livro, ouça a canção, abrace sua avó.

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Rafa Lossio feelings

Graças a uma incrível temporada de churrascos e festinhas na favela da Chatuba, ao lado do mais conturbado jet set internacional, andei um pouco sumido daqui. Pode ficar relax, querido leitor. Foi só uma fase.

Estamos de volta para falar um pouco de um dos meus tópicos preferidos, ao lado de rock galês e golas rolê: Daniella Cicarelli.

Quem acompanha este espaço há algum tempo sabe que sempre nutri grande simpatia pela volúpia e audácia da ex-modelo em atividade. Mas o que representa Daniella Cicarelli em 2009? A moça acabou por perder o mojo, na complicada transição de modelo tesuda para celebridade metida a besta.

Deus que me perdoe, mas, se observarmos bem, ela está até um pouco menos atraente.

A trajetória da moça teve início em 2001, quando o Brasil foi surpreendido mais uma vez pelos publicitários - a partir daquele momento, mulher gostosa não servia só pra vender cerveja, pois funcionava também com refrigerantes de segunda linha. Daniella Cicarelli surgia em trajes sumários SORVENDO até a última gota de Pepsi da boca de um rapagão.

PQPedia

Não demorou a cair nas capas de revistas como a Trip, e logo assumiu o cargo de “VJ em trajes sumários” da temporada de verão na MTV. O resto de sua trajetória na emissora não chamou tanta a atenção, especialmente em virtude do complemento de roupas civis.

Em 2004, chocou o mundo ao envolver-se com Ronaldo Fenômeno.

(e, logo depois, não chocou ninguém ao separar-se de Ronaldo Fenômeno)

Acabou entrando para a posteridade, na realidade, quando ‘Cicarelli’ virou sinônimo da garrafa de 500ml de Skol, graças ao avantajado gargalo da cerveja.

Enquanto bebíamos o meio litro de cerveja sonhando com a agora ex-Ronaldinha, Dani tomava no Mediterrâneo. A cena de fogo na bacurinha mais comentada da década rachou a internet ao meio, incluindo aí uma tentativa incrível de fechar o Youtube para sempre.

Daniella Cicarelli processando o YouTube

Alguns projetos fracassados depois, fim.

Dani está aí para provar que, pelo menos por aqui, ser pego em flagrante curtindo uma situação indecorosa não é exatamente um bom negócio: tinha tudo para ser nossa Paris Hilton, e acabou ficando pra Rubens Rícupero.

Parcialmente revisado por Rafael Capanema