Vai trabalhar, vagabundo

A “Dança do Traseiro Grande” virou um caso de saúde pública na Costa do Marfim. Preocupadas em fazer bonito na hora de balançar o popozão na pista, a mulherada do país tá se recorrendo a produtos ilegais e/ou de procedência duvidosa: vitamina b12 direto da china e um creminho misterioso chamado apenas “Traseiro grande e tetas enormes”.

O parágrafo acima seria mais um indício de que a redação do portal Terra é composta pelos mais geniais ficcionistas desta geração, se não fosse pelo fato da reportagem, escrita por um suspeitíssimo JOHN JAMES, estar sob a chancela da BBC Brasil, e também foi publicada em outros veículos um pouco menos duvidosos.

Os 10 principais indícios de que você andou exagerando na B12 antes do baile na Costa do Marfim:

10. Foi confundida com o É o Tchan inteiro na feira
09. A mulher melancia foi rebatizada pitanga depois de te ver
08. Criou sem querer um embargo glúteo a Cuba
07. Sentou em doze delegados do Obama de uma só vez
06. A bunda tem uma conta própria no Second Life
05. Seu background teve que ser eleito preferência ‘continental’
04. Até jacaré na bunda sua
03. Seu pandeiro rende cinco pagodes na mesma tarde
02. Processou o Google por não associar seu nome à Preta Gil
01. Foi nomeada embaixatriz de Sodoma e Sodoma

A Daniella Cicarelli saiu da MTV, mas infelizmente ainda não foi para ser a nova cicerone de peru da Brasileirinhas. Agora na Band, a musa número um desta coluna tem um novo desafio pela frente, fazer sucesso na tv mais fracassada do país.

Não engula água, Dani. Neste Natal, preparamos algumas dicas para prosperar em 2008.

10. Substituir os vídeos mais incríveis pelos vídeos mais eróticos do mundo
09. Dar aquele caldo no Mr Bean no Lago Ness
08. Lançar um remake de Família Dinossauro com o Ronaldo gritando ‘não é a mamãe’
07. Fazer a Receita Minuto durar algumas boas horas
06. Apresentar uma versão gay do beija-sapo chamada Beija Leão ou Lobo
05. Apresentar, de lingerie, um desfile de bigodes no Boa Noite, Brasil
04. Lutar no gel contra a Mariana Ferrão enquanto fala a previsão do tempo
03. Lustrar a careca do Boechat com o beiço
02. Substituir Emanuelle no clássico Cicarelli no Espaço
01. Fazer algo urgente em relação a própria carreira, já que todas essas piadas perderam a graça em 2005

O amigo leitor possivelmente conhece o gráfico abaixo do blog do Zeca Camargo. Afinal, não há motivos para não conhecer o interessantíssimo e descolado blog do Zeca Camargo. Reparando em todos os outros blogs que realmente interessam - do moskito, do Ronald e daquela guria que dizem ser meio lésbica, fiz uma versão indie dos gráficos do meu amigo Zeca, e estarei aqui sempre atento a tudo o que acontece na quinta onda da popsfera blogueira.

Todos os assuntos nesse gráfico dos interesses serão tratados em algum momento aqui no Vai trabalhar, vagabundo. Mas não posso deixar de destacar o bom momento para a classe eqüina. Não se fala em outro assunto!

Inspirado pelo turbilhão de notinhas e comentários acerca do tópico, a produção preparou uma pequena lista com alguns DADOS CURIOSOS A RESPEITO DE CAVALOS.

10. A ferradura é doce, mas não é mole não
09. O cavalo de Tróia estava cheio de órfãos da Angelina Jolie
08. Até o século passado, as missas eram relinchadas em latim
07. Roberto Cavalo foi contratado como Life Coach do Roger, ex-Corinthians
06. Cauã Reymond perdeu algumas falas para seu cavalo na nova novela das seis
05. Paulo Coelho perdeu algumas pregas para seu cavalo na nova novela das seis
04. Cavalos judeus não são circuncisados desde a diáspora
03. Os sete pecados capitais são avareza, orgulho e cavalo
02. Após a estréia no teatro, Harry Potter pediu uma varinha de condão de ébano
01. "A cavalo dado não se olha os dentes", disse Mônica Mattos

Pois é, pessoal. Os cavalos botaram as manguinhas de fora e o pau ("de ébano") na mesa, demonstrando quem é que manda na cadeia alimentar. É como aquele velho hit dos Vilsos: "Cavalo no almoço / Cavalo no Jantar / Cuidado com o cavalo / Ele veio te enrabar".

Um abraço e até mais.

Aniversário hoje!

Da décima nona encarnação do blog. Parabéns pra mim! Muito obrigado.

Um boteco chinês chamado "Bar de Liberação de Raiva do Sol Nascente" resolveu inovar, e agora os clientes podem ESPANCAR os garçons da espelunca por módicos 13 merréis. Não é a toa que esses caras vão dominar o mundo, é uma idéia genial por segundo.

Os dez melhores motivos para espancar garçons na China:

10. Você não vai mais precisar viajar até Pelotas pra ganhar uma briga de bar.
09. O molho shoyo pode vir com alguns dentes sobrando.
08. Assim como o frango, a violência é agridoce.
07. Mendigos terão um novo cartaz criativo, ‘Espanco garçons por comida’.
06. Abrir uma franquia desse bar em Chinatown é o melhor investimento do ano.
05. O Tao da nova culinária chinesa é um punho cerrado na cara de um trabalhador miserável.
04. Se o chopp vier com muito colarinho, o garçom vai ter o que merece.
03. É a única chance de espancar um chinês, já que todos os outros são faixa-preta de alguma coisa.
02. É uma vingança justa, caso o Feijão esteja trabalhando na cozinha do bar.
01. O 10% pode ser pago em cascudos.

Ninguém aguentava mais essa porra de Copa do Mundo. Então, pro inferno, italianos, franceses, alemães e toda essa corja. Para finalizar a malfadada campanha do hexa, encerro hoje a seção Copa-Nhaço, que maravilhou internautas ao redor do globo, e certamente vai deixar saudades.

Os especialistas em futebol do Vai trabalhar, vagabundo apresentam os 10 grandes indícios de que Zagallo morreu e não viu tudo tem treze letras.

10. Os jogadores brasileiros recebiam notas divididas por quesitos: alegoria, fantasia, harmonia e ala das baianas.
09. Ao lhe indicarem carne magra, Ronaldo comeu a Raica.
08. Kaká foi eleito o jogador mais bonito a pipocar em 2006.
07. Foi a segunda pior média de gols da história das Copas, mas nenhuma bola foi tão fora quanto a escolha de ‘EPITÁFIO’ para animar o escrete canarinho.
06. Zidane não gostou nada, nada quando Materazzi observou que o craque francês estaria ficando careca.
05. As meias do Roberto Carlos finalmente fizeram mais sucesso que a do Arnaldo César Coelho - embora eu gostasse mais quando o lateral usava Rider.
04. Ronaldinho Gaúcho ganhou o prêmio de melhor jogador do mundo no Emmy e no Troféu Imprensa.
03. Felipão admitiu que leitura labial, tudo bem. O foda é ser dublado pela bicha do Zeca Camargo.
02. Após a derrota para a França, Pedro Bial apresentou um poeminha garantindo que dessa vez não comeu a mulher de ninguém.
01. O único perna de pau a quebrar mais recordes que o Cafu foi outro capitão, o Jack Sparrow, de Piratas do Caribe.

Terminou nos EUA a segunda temporada do cultuado seriado LOST. Mantendo a tônica do seriado, os produtores espertalhões revelaram meio segredo e incluiram mais uma dúzia de mistérios na trama pra lá de paralela do programa.

Cadê minha picanha?

Pra sorte dos leitores deste renomado sítio, eu jogo dominó toda terça-feira com o cara que simplesmente criou a série, o J. J. Abrams. Devo dizer, jogar em dupla com ele é tão tenso quanto assistir um episódio da turma da ilha, já que nunca sei o que aquele idiota quatro-olhos vai fazer a seguir. Mas, como eu dizia, para vossa sorte, ele me revelou alguns segredos que serão mostrados no decorrer da terceira temporada de LOST. Regojizai-vos, amantes de enlatados!

Jotinha e o Troféu Imprensa de pior dupla no dominó

Os 10 melhores spoilers da terceira temporada de LOST, segundo J. J. Abrams

10 - Em um dos flahsbacks mais polêmicos, será revelado que Sayid casou e teve filhos com Maria Madalena
09 - A Escotilha cheia de televisores exibe A Dama do Lotação às quartas e sextas
08 - Os Outros se escondem dentro do armário e embaixo da cama
07 - Foi Walt quem fumou todos os cigarrinhos de chocolate Pan
06 - O famigerado monstro da ilha é, na verdade, o dragão da inflação, o que levou o salário dos atores principais ás alturas
05 - O japonês da Dharma Initiative caiu na ilha junto com o Gigante Guerreiro Daileon
04 - Locke ficou paraplégico ao pegar carona com um funkeiro carioca
03 - Charlie vai dividir sua heroína com o Jack, pra ver se o doutorzinho fica menos noiado
02 - O caminhão de Pedro e Bino cairá na ilha
01 - Será exibido um emocionante flashback com os roteiristas da série fumando crack com Pete Doherty, tentando desesperadamente arranjar algum nexo pra série toda

Saiu uma pesquisa interessantíssima essa semana na Folha, provavelmente ofuscada pela notícia da prisão do MC Colibri. Segundo a tal pesquisa, o futebol faz os homens expressarem melhor seus sentimentos.

Dos entrevistados, 64% disse estar mais propenso a compartilhar suas emoções assistindo ou batendo uma bolinha, 75% afirmou não ver problema algum abraçar alguém do mesmo sexo por causa do futebol, e 100% deram uma risadinha ao serem indagados se já tinham dado o cu no dia da pesquisa.

Tudo bem, nada contra algumas demonstrações públicas de afeto. Mas o Vai trabalhar, vagabundo elaborou uma de suas renomadas bulas para saber se o amigo leitor está indo pro chuveiro dourado mais cedo.

Os 10 sintomas de que você está expressando demais seus sentimentos durante uma partida de futebol

10. Toda vez que vê o Lugano, sente saudades da picanha uruguaia que seu primo prepara
09. Não entende como a mulher do Kaká esperou até o casamento para deflorá-lo
08. Quando era pequeno, queria ser jogador de futebol por causa das comemorações homoeróticas
07. Deu cartão vermelho pro juiz, por causa do penteado dele
06. Show do Intervalo é comentar o botox do Galvão
05. Durante o hino, se enquadram o Adriano na hora do "Impávido Colosso", tu dá uma tremidinha e deixa escapar um ‘ui, que loucura’
04. Fica olhando atentamente pro calção do Beckham, querendo ver se ele ainda usa a calcinha da Posh Spice
03. No tradicional pagode da concentração da seleção, elogia o pandeiro do Ronaldinho Gaúcho
02. Não consegue odiar a seleção argentina, pois Buenos Aires é linda, e Gardel é gênio
01. Se o Brasil perder a Copa, diz que ‘pelo menos ainda temos o vôlei’…

MC Marcinho ficou tragicamente conhecido por causa do hit "Glamourosa", mas merecia coisa melhor. O guri tem um repertório de primeira, que vai desde charms elegantes como "Garota Nota 100" e "Princesa", até o pancadão-hardcore-do-mal "Tarado por cu", em que emula um Roberto Carlos chegado num iê-iê-iê por trás de um tal de Fanélio.

Desejamos o melhor para MC Marcinho, sua família e os outros envolvidos no acidente. Torcemos que sua recuperação seja a mais breve possível, e aproveitamos para listar as 10 melhores coisas que podem acontecer a um funkeiro perneta. Pro caso de tu precisar, Marcinho.

Enquanto as muletas não chegam, o equilíbrio nas barangas

10 melhores coisas que podem acontecer a um funkeiro perneta

10. Finalmente ter onde mocosar aquele AR-15
09. Poder espancar o MV Bill com a muleta, pro caso voltar com aquela câmera no movimento
08. Ter a coreografia mais inovadora do baile
07. Eventualmente precisar de um banquinho, sem necessariamente ceder à bossa nova
06. Sair pra comprar pó num pé e voltar no mesmo
05. Conseguir um desconto na bermuda da Gang
04. Mancar bonito no charm, e elegante no funk
03. A viatura da polícia vai poder estacionar na vaga de deficiente
02. Com uma perna a menos, o crack deve bater mais rápido
01. Vender a perna no Mercado Livre pode garantir o sustento da família por uns meses - ou pelo menos o de uma das sete famílias

A novela Bang Bang é considerada o maior fiasco da Globo desde aquela vez em que o Zeca Camargo deu em cima da Eva Byte pra fingir que é macho. Ainda assim, nós do Vai trabalhar, vagabundo descobrimos 10 indícios de que Bang Bang, em sua reta final, engrenou de vez.

10 indícios de que Bang Bang engrenou

10. A direção da Globo tirou Mário Prata da ilha do seriado Lost
09. Sidney Magal vai substituir Antonio Bandeiras na franquia do Zorro no cinema
08. O próximo trabalho de Paulo Mikilos na tv será em Extreme Makeover
07. Ney Latorraca foi convidado para posar nu
06. Evandro Mesquita ainda não voltou com a Blitz esse ano
05. As pessoas na rua começaram a chamar a Myuki da Malhação de puta
04. Os fãs no Governo lembraram da dívida do Guilherme Fontes, que está foragido
03. William Bonner parou de imitar o Clodovil no começo do Jornal Nacional
02. Bety Lago entrou no elenco para o Kadu Moliterno bater em alguém que realmente mereça
01. Fernanda Lima finalmente decorou o nome do mocinho