Vai trabalhar, vagabundo

Qualquer semana que comece com a eliminação de Théo Becker e chegue ao fim com o falecimento de Michael Jackson é especialmente triste. Lamente conosco, no Luto Premiado de Vai trabalhar, vagabundo.

- O LEGADO

Michael Jackson deixa muito mais do que a revolução nos videoclipes, o subterfúgio da ré enquanto identidade artística e o ineditismo da cirurgia para deixar o queixo igual ao de Humberto Martins.

Poucas pessoas podem se gabar de terem inspirado um nome completamente novo. O rei do pop foi um pioneiro no virundismo de cartório, fazendo surgir centenas de milhares de sujeitos chamados Maicon ao redor do país.

RIP Maicon Librelato (Orleans, 30 de março de 1981 — Florianópolis, 28 de novembro de 2002)

Michael faleceu nesta quinta-feira, um lamentável 25 de junho, apenas para deixar seu nome escrito para sempre em nossos corações - ainda que, quase sempre, com a grafia errada.

- CHACRETISMO

Farrah Fawcett, ex-pantera e atual velha caquética, teve o mais triste dos fins: câncer anal. Não, não é a música do De Leve que barbarizou a Campus Party, tampouco uma piada do Ronald Rios sobre a Ana Maria Braga. É a mais deprimente das verdades.

No Brasil, muitas senhoritas já sofreram de mal similar: o câncer anal psicológico. Tiazinha, Feiticeira, Carla Perez, Rita Cadillac… Todas sofreram com a ressaca moral da exposição eterna de seus traseiros.

Se é para trás, então OK

Cada uma lida com a situação de maneira diferente. Feiticeira arranjou um leão de chácara, Tiazinha só sai de casa com um papel de pão na cabeça, e por aí vai.

Para a mídia, estão todas mais enterradas que a loira americana. E para isso, meu amigo, a única quimioterapia possível é o mundo pornô.

- AGACIEL AGRACIOU

Agaciel Maia virou o novo nome a ser esquecido dentro de alguns dias. O Senado nos noticiários vive cronograma parecido com o do Casseta e Planeta: um convidado especial por semana, somando pouco à casa e trazendo muito constrangimento.

Adeus, Sarney: no aguardo para saber quem será o Bussunda dessa crise

Continuamos de olho vivo na carniça do mundo, e voltamos na semana que vem com muito mais.

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Chico Barney se fingiu de coveiro

Não sei se o amigo leitor percebeu, mas este episódio é o “Uma Nova Esperança” deste suntuoso segmento de nosso site. Descubra tudo aquilo que vale à pena saber sobre esta semana nas linhas a seguir.

- HATTRICK BELVEDERE

A trinca de malucos que vem polarizando nossa atenção nesses últimos dias é formada por Kim Jong-il, Mahmoud Ahmadinejad e Théo Becker. O primeiro pode até ter a bomba atômica, mas são os outros dois que estão fervendo de verdade.

No Twitter, esta grande Pangéia 2.0 que deixa todos à beira da iminente deriva continental da desinformação, Ahmadinejad e Théo Becker tem reunido inúmeros detratores e entusiastas.

No caso de Ahmadinejad, comemora-se que nunca um site foi tão importante para acompanhar uma crise internacional - o que não garante que seja um bom entretenimento, já que não tem nada demais em ler uma porção de gente choramingando com o avatar verde, em homenagem ao Irã.

Sobre Théo, celebra-se o fato de que, desde o exílio europeu de João Kléber, um programa horrível nunca se tornara tão legal graças a um sujeito com essa quantidade de problemas de ordem psiquiátrica.

O Youtube também surge como única maneira viável de se acompanhar ambos os eventos. No caso do Irã, é a única saída não-oficial, já que baniram todos os jornalistas internacionais. No caso d’A Fazenda, é a forma que a sociedade civil encontrou para fugir das intervenções lamentáveis do apresentador Britto Jr.

- QUEM MEXEU NO MEU DIPLOMA?

Fico feliz com o fim da necessidade de diploma para praticar o jornalismo. Ficarei ainda mais feliz se o jornalismo terminar antes que a tadeuschmidtzação contamine todo o meio.

Mas estou exagerando.

De certa maneira, Tadeu Schmidt é um problema menor na sociedade brasileira. Todas as pessoas que evitam trocar de canal quando ele aparece estão condenadas a extinção num período de tempo mais curto que o próprio jornalismo: nossas avós. Grande barbada para a décima segunda edição do programa A Fazenda.

- SARNEY POSA NU ADMIRANDO FOTO DE LULA

Todo esse papo me fez lembrar do presidente Lula, que não tem diploma nem do Mobral, e vai começar a assinar uma coluna em determinados jornais. Assinar no sentido Milli & Vanilli da coisa, claro, porque a situação tende a ser muito parecida com o blog do ex-jogador e comentarista Neto.

Esse pessoal escrevendo só seria legal no Google Wave, possibilitando aquele improviso nocivo, sempre flertando perigosamente com o abismo.

- AIRBUS: O INFOGRÁFICO FINAL

Muito se especulou a respeito do acidente do Airbus da Air France, que ia do Rio até Paris algumas semanas atrás e acabou desaparecendo misteriosamente - segundo a imprensa.

Depois de muito tergiversar a respeito, especialistas chegaram ao infográfico final, aquele com os detalhes que realmente interessam do ocorrido. Trata-se de mais um furo exclusivo do Vai trabalhar, vagabundo.

Legenda: 01 - Avião estava voando; 02 - Avião caiu no mar

Bom, isso explica tudo.

- A CURVA DAS EXPECTATIVAS FLUTUANTES ESTÁ DE VOLTA

O adorável gráfico da POPSFERA, que eu sutilmente roubei do Zeca Camargo está de volta! Nossa equipe está monitorando, há alguns meses, as gírias mais utilizadas pelo povo brasileiro.

Penso que o consumo de gírias pelo cidadão médio é muito similar ao de livros. Se você for conferir a lista de mais vendidos da Veja dessa semana, pouca coisa será diferente da lista de abril de 2006: O Segredo, O Caçador de Pipas, O Livreiro de Cabul…

No fascinante campo das gírias, a situação não é diferente. Aquele velhinho sodomita já saiu do Toma Lá Dá Cá faz quase um ano, e seu bordão “É mara” continua barbarizando a sociedade. E não adiantou nada o Wagner Sugamele, digo, Moura fazer Hamlet - ninguém passou a falar “ser ou não ser” por causa dele, enquanto o “Faca na Caveira” segue sua trajetória vitoriosa de não-existencialismo.

- PESCADOR PARRUDO 4EVER

O aniversariante da semana foi Marcos Pasquim, o action hero nacional definitivo. Protagonista das melhores novelas de todos os tempos (a saber: Kubanacan, Uga-Uga, Pé na Jaca e Quinto dos Infernos), o campeão hoje amarga uma fase ‘Um Tira no Jardim de Infância’, servindo de escada para um lamentável chimpanzé e um rapazinho metido a gênio da comédia.

Sem contar que sobrou pra ele ser par romântico da Ingrid Guimarães. Um sujeito com a folha corrida de Marcos Pasquim não poderia admitir esse tipo de desrespeito.

Que a parceria com Carlos Lombardi retorne o mais rápido possível, devolvendo a dignidade que um gênio de seu quilate merece.

Voltamos na próxima sexta, com mais intrigas e conchavos.

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Chico Barney é jornalista

Alguém mais está com esse sentimento irresistível de “o professor faltou”? Que vibe gostosa! Afinal, hoje é sexta-feira, dia de revisitar os fatos mais contundentes da semana.

- BURLESCONI

Inspirado no pensamento vivo do primeiro-ministro italiano Sílvio Berlusconi, nosso presidente Lula mandou perguntar se podia apalpar um pouco a poupança do cidadão trabalhador. Claro que tratava-se de uma pergunta retórica, tendo em vista que todos os famosos nove dedos da excelentíssima figura já se deliciavam com o momento.

but she caught me on the counter / it wasn’t me

- COLUNISMO SOCIAL

Sugestão de networking: Sérgio Moraes e Lars von Trier.

They don’t really care about us

Estão ambos se lixando para a opinião pública. No Brasil e em Cannes, todo mundo anda tendo dias de William Dafoe: com os bagos apertados até jorrar sangue.

- CROSSOVER ALIMENTÍCIO

Podem me chamar de romântico, mas eu gosto muito quando inimigos dão as mãos em nome de um bem maior. Como quando o Marcos Pasquim fez as pazes com o Humberto Martins, para que ambos pudessem comer a Danielle Winits naquela novela das sete.

Why can’t we be friends?

E é com um sorriso no rosto que eu recebo a notícia de que a Perdigão e a Sadia agora formam apenas uma única empresa. Alguns chamam de monopólio, eu prefiro chamar de poder de uma grande amizade. Vou querer minha pizza congelada meia frango Perdigão, meia frango Sadia.

- CARA / CARAMBA

Médicos americanos apresentaram mais um incrível resultado de transplante de face.

Cher ficaria intrigada

O pessoal sempre sai inchado, disforme e meio vesgo. A impressão que fica é que todas essas operações foram feitas pelo médico da Sheyla de Almeida.

- SUPER AUDIÇÃO

Sabe aquele papo de uma árvore cair na floresta, e se ninguém estiver lá para ouvir talvez ela não faça barulho? O corpo humano está evoluindo para aniquilar mais essa questão filosófica.

Não quero assustar ninguém, mas existe barulho misterioso que incomoda milhares de pessoas ao redor do mundo. Um especialista foi consultado e a solução apresentada foi ‘ ah, tudo bem, é apenas o ouvido da galera que está adquirindo algum tipo de supersensibilidade’.

Zoreba kid

É como um especialista em AIDS chegar e dizer ‘pois é, algumas pessoas tem morrido disso, e vida que segue. Não para eles, que morreram, mas para nós que não transamos com aquela vadia da rua de baixo’.

- RONALDO E O SBT

Não é só a menina Maísa que sofre na mão de Sílvio Santos. No decorrer dos últimos dias, averiguamos alguns indícios do mal que contrato com o SBT está fazendo à carreira do Ronaldo.

10. Andreia Albertini foi fazer teste de DNA no Ratinho
09. Todo domingo, entra em campo ‘coladinho no Gugu’
08. Ainda não foi sorteado no Baú da Felicidade
07. Costuma ser atendido pelo Caco, ao invés da Hellen Ganzarolli
06. Sempre leva uma bordoada do Chaves quando chega na vila
05. Maísa descobriu que ele também usa peruca
04. Foi aceito pelo Clube Irmão Caminhoneiro Shell
03. Os treinos no Corinthians já mudaram de horário diversas vezes na última semana
02. Teve que trocar o 9 da camisa do Corinthians pelos números sorteados na Tele-Sena
01. Cléber Machado se refere a ele como “gordo filho da puta” durante as transmissões da Globo

- VIVENDO EM NEGAÇÃO

J. J. Abrams, o midas das franquias fracassadas, foi escalado pelo Cidade Negra para produzir um grandioso reboot em 2009. Com a saída de Toni Garrido da banda, os cariocas resolveram radicalizar e chamaram o astro mineiro Vander Lee, popularmente conhecido como Vanderli Catarina.

O mix poderoso de pagode, romantismo e Igreja Universal, além das costeletas cheias de personalidade, promete ser o grande açaí na tigela da temporada.

Assim como J. J. evitou chamar William Shatner para o baile da saudade, Ras Bernardo permanece no banco de reservas da fama e fortuna universal - aguardando, ansioso, a chegada do colega Toni.

Voltamos na semana que vem. ABS

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Chico Barney é jogador nato

Amigo leitor, amiga leitora, bem-vindos a mais uma sexta-feira conceitual, promovida graças ao sempre interessante feriado de 1º de maio. E sexta-feira, mesmo quando meramente conceitual, é o dia certo para um cativante flashback sobre tudo o que aconteceu de mais alarmante na semana.

- PANDEMÔNIO

E aí, mais alguém apavorado com a gripe suína? Não se fala em outra coisa. Argentina e Cuba cancelaram os voos do México e, no Brasil, a principal medida cautelar foi cancelar provisoriamente as reprises de Chaves.

Mas uma pessoa em especial não está muito preocupada com isso tudo: Dilma Roussef. Ela já está encrencada o suficiente tratando de um câncer.

Isso certamente complica a programação da ministra de diversas maneiras, mas a quimioterapia não é tão diferente assim de uma campanha eleitoral. Primeiro, vão atrás de tudo o que você tem de ruim, depois você fica esgotado e, eventualmente, perde uns bons fios de cabelo.

Aécio Neves demonstra solidariedade

- OBAMA ESPECIAL DE ANIVERSÁRIO

A jornada rumo ao poder pode ser excruciante, mas fica tudo bem depois - quer dizer, se você vencer, claro. Vejam o Obama, que comemorou 100 dias na Casa Branca nesta semana, e continua com o mesmo apelo popular de um Mos Def.

Nesta semana, ele garantiu que o combate à gripe suína é a meta mais importante do seu governo, junto com a caça ao esconderijo de Osama Bin Laden.

Caso seja tão certeira quanto a caça empreendida nos últimos 8 anos, vai ser muito difícil sobrar alguém vivo para o dia de número 200 do governo Obama. Talvez até seja esse o plano, aproveitar a gripe para acabar com o Bin Laden - e o resto todo da humanidade durante o processo.

É o vírus!

- FAKES INVADEM A FAVELA

Falando nisso, Bin Laden ficaria intrigado com o cara que se fingiu de médico muçulmano e tocou o terror na periferia do Rio de Janeiro. Cícero Januário da Silva dizia ser um cardiologista chamado Alfarah Hildegard Angel, um mashup explosivo com o melhor da Al Qaeda e pitadas generosas de colunismo social.

Explode coração

A medicina lúdica do picareta foi desbaratinada, e o pobre diabo acabou relegado às páginas policiais. O curioso é que essa foi a segunda oportunidade em que o cidadão foi pego praticando medicina de arrojo. Ímpeto pra coisa o cara inegavelmente tem - podiam sugerir uma pena alternativa, de estudos forçados: só sai do xadrez pra fazer residência.

- A CHUVA DOURADA DO IMPERADOR

Muito se falou sobre o que Adriano, afinal, curte consumir: cocaína, cachaça, caviar e travesti - parece uma música ruim do Mr Catra. A história ganha contornos épicos quando a carta de vinhos do Imperador recebe a adição de um novo item premium: mijo.

A nova gatinha do ex-jogador em inatividade é a bela Dani Bolina, também conhecida como Mulher-Uréia, dançarina do Pânico que fez fama e fortuna em um ousado e líquido ensaio para a Sexy.

Raindrops keep falling on my head

O fetiche casa muito bem com o momento de Adriano, no qual aproveitar-se da urina de terceiros vem a calhar - especialmente na hora do exame anti-dopping.

- DOTE ARTÍSTICO

Scarlett Johansson já demonstrou ser uma mulher polivalente. É uma atriz carismática, uma cantora interessante, uma jovem antenada, uma personalidade impactante e, acima de tudo, uma gostosa.

Não à toa, a moça venceu a Copa do Mundo das Tetas, sendo eleita a dona do par de seios mais interessantes de toda a Hollywood. Certamente foi um disputado confronto, no qual acredito que o bom senso tenha prevalecido. Em tempos de Susan Boyle, Susana Vieira e Mulher Moranguinho, prêmios para Scarlett Johansson constituem um verdadeiro alento.

- REDE SOCIAL DE MARIA-CHUTEIRA É RÔLA

O MSN sagra-se como maior arapuca de otário deste começo de século. A blogueira Felina vem causando transtorno na comunidade boleira e também na periferia do submundo da fama. A moça, aparentemente, possui a lista de contatos mais insólita do MSN, e tempo o suficiente para ficar tocando a putaria com todo mundo.

No blog da desinibida cidadã, você pode conferir desde o Ronaldo contraindo o trapézio para a webcam até o Luxemburgo exibindo sem pudor o terror das manicures.

Mas o maior escândalo vem sendo pouco comentado por aí: o que diabos faz Diego Hipólito com essa turma?

Decifra-me ou… devora-me

Volte na próxima semana para continuar por dentro de todos os meandros dos tempos bicudos nos quais vivemos.

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Chico Barney é um sobrevivente

Senhoras e senhores, eis que surge mais uma sexta-feira. O dia mágico em que o Vai trabalhar, vagabundo faz o seu suingado balanço semanal - e sem medo de respingar nos outros.

- CRISE NO JUDICIÁRIO

Seja na grande mídia ou na famigerada blogosfera, não se fala em outro assunto: dois magistrados bateram boca numa sessão. Aliás, todos esses blogs me fazem lembrar a seção de cartas de jornais e revistas semanais.

Qualquer idiota vira expert em qualquer babaquice, bastando que uma única matéria seja publicada. Acho que isso vem desde a antiga necessidade que muitos sentem de retribuir o boa noite do William Bonner. Por favor, cale a boca, internet 2.0.

Mas… se aprendi alguma coisa com a recente eleição americana, só posso ter certeza de uma coisa: o negão deve estar certo.

Presidente Palmer feelings

- A BAD TRIP DO GABEIRA

Com a revelação chocante de que o deputado Fernando Gabeira está envolvido no ‘escândalo’ das cotas de passagens, o brasileiro perde a inocência política pela milésima sétima vez neste ano - apenas para preparar o choramingo de número 1008.

‘Arranhei minha imagem política, mas não traguei’

O deputado sai menos desgastado que Fábio Faria, do PMN, que além de tudo ainda pegava a Adriane Galisteu.

- TRETA NO TWITTER

Enquanto Demi Moore salva vidas e Ashton Kutcher fights the good fight contra a CNN em nome de um milhão de amigos, as celebridades brasileiras tentam transformar o Twitter em cortiço. Na verdade, celebridade talvez seja um termo muito forte: jornalistas relativamente conhecidos pela classe média.

Diogo Mainardi e Marcelo Tas trocaram algumas gentilezas virtuais no decorrer da semana, e você sabe bem o que isso quer dizer.

Sou a favor de uma medida exigindo o diploma universitário para todos que desejam ingressar no Twitter - dessa maneira, poderíamos nos ver livres dos jornalistas na simpática rede social.

- BOI NA LINHA

Tudo o que você mais esperava neste 2009 aconteceu: os cientistas finalmente decifraram o genoma do gado bovino. As ações do Porcão e da Fogo de Chão subiram 200% nas últimas 24 horas, graças ao horizonte cheio de picanhas ainda mais deliciosas pelo caminho.

XRated

Um outro detalhe muito interessante sobre o genoma bovino: ele é 15% mais parecido com o do ser humano do que o de ratos, camundongos e vegans.

- AVENTURAS SEXUAIS

Se você já estava sentindo falta do Big Brother, bom, eu só posso lamentar por você. Mas o fato é que Priscila, a vice-campeã da nona edição, não está regulando mixaria.

Posou para o Paparazzo e aproveitou para contar sobre suas picantes aventuras sexuais envolvendo anões, blogueiros e o delegado Protógenes (censuraram esse parágrafo), e também estampa a capa da VIP que, ironicamente, traz pessoas cada vez menos importantes em suas capas.

Uma tendência curiosa a respeito de ex-BBBs é que eles só ganham sobrenomes quando saem do programa. Previamente conhecida como PRIanha, a moçoila agora atende por Priscila PIRES.

Pratão fundo feelings

- O FIM DO VÔLEI

Alguns setores da imprensa vermelha e certos blogueiros engajados tentaram culpar a Rede Globo pelo fim das equipes de vôlei patrocinadas pela Finasa e pela Brasil Telecom. O argumento é de que a emissora não chama os times pelo nome do ‘incentivador’, mas sim pelo nome da cidade.

‘Tocou pra praia, mulherada?’

Sugiro que a Finasa e a Brasil Telecom concentrem seus esforços de guerrilha e emboscada em alternativas mais bem escolhidas: parques populares, belas praias e estacionamentos na Berrini são opções mais sensatas. Falem com o GFortes - eu falaria.

Vejam bem, até a Priscila do Big Brother arranjou um sobrenome, e o Giovani, do vôlei, até hoje é chamado pela Globo de Giovani, do vôlei. Isso deveria ter dado uma pista.

E isso é tudo por hoje, voltamos na próxima semana com mais artimanhas, picuinhas e mal entendidos.

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Chico Barney é um vencedor

Graças a uma incrível temporada de churrascos e festinhas na favela da Chatuba, ao lado do mais conturbado jet set internacional, andei um pouco sumido daqui. Pode ficar relax, querido leitor. Foi só uma fase.

Estamos de volta para falar um pouco de um dos meus tópicos preferidos, ao lado de rock galês e golas rolê: Daniella Cicarelli.

Quem acompanha este espaço há algum tempo sabe que sempre nutri grande simpatia pela volúpia e audácia da ex-modelo em atividade. Mas o que representa Daniella Cicarelli em 2009? A moça acabou por perder o mojo, na complicada transição de modelo tesuda para celebridade metida a besta.

Deus que me perdoe, mas, se observarmos bem, ela está até um pouco menos atraente.

A trajetória da moça teve início em 2001, quando o Brasil foi surpreendido mais uma vez pelos publicitários - a partir daquele momento, mulher gostosa não servia só pra vender cerveja, pois funcionava também com refrigerantes de segunda linha. Daniella Cicarelli surgia em trajes sumários SORVENDO até a última gota de Pepsi da boca de um rapagão.

PQPedia

Não demorou a cair nas capas de revistas como a Trip, e logo assumiu o cargo de “VJ em trajes sumários” da temporada de verão na MTV. O resto de sua trajetória na emissora não chamou tanta a atenção, especialmente em virtude do complemento de roupas civis.

Em 2004, chocou o mundo ao envolver-se com Ronaldo Fenômeno.

(e, logo depois, não chocou ninguém ao separar-se de Ronaldo Fenômeno)

Acabou entrando para a posteridade, na realidade, quando ‘Cicarelli’ virou sinônimo da garrafa de 500ml de Skol, graças ao avantajado gargalo da cerveja.

Enquanto bebíamos o meio litro de cerveja sonhando com a agora ex-Ronaldinha, Dani tomava no Mediterrâneo. A cena de fogo na bacurinha mais comentada da década rachou a internet ao meio, incluindo aí uma tentativa incrível de fechar o Youtube para sempre.

Daniella Cicarelli processando o YouTube

Alguns projetos fracassados depois, fim.

Dani está aí para provar que, pelo menos por aqui, ser pego em flagrante curtindo uma situação indecorosa não é exatamente um bom negócio: tinha tudo para ser nossa Paris Hilton, e acabou ficando pra Rubens Rícupero.

Parcialmente revisado por Rafael Capanema