Vai trabalhar, vagabundo

A modelo & atriz Nana Gouvêa voltou a aparecer com força total nos setores da mídia especializados em amenidades, safadezas e sacanagens durante os últimos meses. A moça andava sumida, especialmente depois que boatos maledicentes indicavam que ela faria a pipa do vovô Abravanel voltar a subir durante algumas sensuais viagens ao exterior.

Para armar seu retorno aos holofotes, Nana passou a frequentar as belas praias do Rio de Janeiro sempre escoltada por uma indefectível entourage de fotógrafos. A receita para bombar na mídia era uma só: gerar conteúdo relevante.

Exemplo de conteúdo relevante: top less e brincadeiras aquáticas com Amin Khader

Exemplo de conteúdo relevante: refrescando a periquita

Exemplo de conteúdo relevante: ajeitadinha na mamica

Com a chegada do Carnaval, o outro habitat natural de Nana Gouvêa, a ação de volta ao sub-estrelato ficou ainda mais grandiosa.

Muita inocência e descontração

Essa manchete é especialmente boa: Nana Gouvêa se empolga ao mostrar toda sua elasticidade na Sapucaí

Escorregando para a glória

Resultado: desde o começo do renascimento artístico da musa praiana e carnavalesca, criou-se uma grande expectativa sobre os próximos rumos de Nana Gouvêa. As emboscadas eróticas da moça na grande mídia fizeram muitos se animarem sobre um possível filme pornô.

As grandes estrelas das revistas masculinas dos anos 80 e 90 que não conseguiram emplacar uma carreira na televisão terminaram ou se casando com o Fábio Jr ou partindo pra pornografia. Esse fato somado à proliferação de fotos desinibidas da moça levavam a crer que era esse o passo seguinte.

Mas ninguém contava com o recente hype em torno dos anos noventa. Nestes meses inicias de 2009, as bancas são inundadas por sinceros e honestos ‘1997 feelings’, graças a publicação de ensaios inéditos de Viviane Araújo, Scheila Carvalho e… Nana Gouvêa!

A edição especial da Playboy de abril possui a árdua missão de superar os motes dos ensaios anteriores protagonizados pela modelo & atriz, em que podemos conferir o quanto Nana é polivalente:

- Velocidade máxima! A Musa da Fórmula Indy

- A quenga mais gostosa de Porto dos Milagres (melhor chamada de todas)

- O BUMBUM mais DESEJADO do Brasil: Nana Gouvêa “Sinto falta de um GRANDE AMOR”

Você pode conferir essas e muitas outras capas no site oficial, que ainda conta com um emocionante clipping com todas as participações do ícone noventista em programas como A Turma do Didi.

Sabendo usar o que tinha de melhor em proveito próprio, Nana veio, tirou a roupa e venceu. Caiu na boca do povo, vai protagonizar seu vigésimo sétimo ensaio, e isso depois de um longo período de ostracismo. Todas as aparições e ‘flagras’ nas praias cariocas e nas quadras de escola de samba serviram como um grande TEASER do que nem ela sabia o que viria a ser - mas evidentemente que envolveria seu corpo desnudo besuntado em óleo e algum bom dinheiro no cofrinho.

Alguém aí já ouviu falar da Caixa Econômica Federal? É um banco muito simpático, que traz diversas facilidades para o trabalhador brasileiro.

O que talvez você não saiba é que, além dessas facilidades, ela traz ainda uma série de oportunidades imperdíveis para você.

A principal delas é a Mega-Sena. Já ouviram falar?

O QUE É?
O esquema é o seguinte: toda semana você tem não uma, mas DUAS oportunidades para ganhar milhões de reais. Se você acertar 6 números na sua cartela, a bolada é sua. Mas não precisa ficar triste se não der certo - quem acerta 5 ou 4 também leva um faz-me-rir.

Quando ninguém ganha o prêmio, a dinheirama acumula para o jogo seguinte. Como não saiu pra ninguém ontem, sábado algum sortudo vai levar 8,5 milhões! Dá pra comprar post até no twitter do Obama com tanto dinheiro assim.

E agora a Caixa quer popularizar a Mega-Sena entre os internautas. O resultado dessa emocionante jogatina sai toda quarta e todo sábado neste site. Faça uma fézinha! Eu adoro a Mega-Sena, e o respeito que a Caixa tem pelos trabalhadores brasileiros é incrível.

Fica um abraço especial pra minha gerente Flávia, que tirou algumas dúvidas para a publicação deste post. E também para o departamento de marketing, que pensou logo na BloGaDiNhO dA GaLerA!!! para realizar este publieditorial. Não espere mais o resultado sair no G1 - vá direto no site da Caixa!

Vejam só, a BloGaDiNhO dA GaLeRa!!! já trouxe um parceiro de peso para nosso blog. Tenho o orgulho de promover o primeiro PUBLIEDITORIAL para essa maravilhosa novela, que eu já assistia antes mesmo de ser pago para isso:

A FAVORITA!!!

O capítulo de terça foi eletrizante. Descobrimos que Donatela é boazinha, e Flora é do mal. Foi um nó tático do autor que deixaria Tonho da Lua fora de órbita.

Mas a novela está longe de revelar todos os seus segredos. Por exemplo: porque Mariana Ximenes e Glória Menezes têm cortes de cabelo tão similares? O que estão querendo dizer com isso?

Como já falei no Twitter, o FOLHETIM segue uma vibração muito parecida com os filmes do SUPERCINE (a twittada foi grátis). Intrigas, conchavos, maledicências e picuinhas. Toda a cena da Donatela com a Flora no banheiro do cinema foi muito boa, apesar de eu não conseguir entender como alguem se suja tanto a ponto de precisar ir no banheiro se lavar na pia, no meio de um filme de um cinema não-pornô.

Vamos continuar acompanhando a novela. A Globo viu nos blogs uma grande possibilidade de aumentar a audiência trepidante d’A Favorita. Assim sendo, convoco todos os leitores a conferirem de perto o desenrolar dos próximos capítulos.

Os portais estão para a blogosfera assim como a Nike está para as criancinhas de Taiwan. Unindo a modernidade da web 2.0 com a facilidade da mão de obra barata, não há ninguém que possa parar um blog em um grande portal.

Visando sair de uma vez por todas do imbróglio profissional em que me meti desde que sugeri colocar um anão deficiente para interagir com o Latino no programa do Faustão, resolvi aceitar o convite da BlOgAdInHo dA GaLeRa!!!! e agora estou sob as asas deste importante grupo de comunicação.

Estou em ótima companhia. Pessoas da fina estirpe de moskito, Ronald Rios e todas as celebridades mais quentes do Twitter estão curtindo essa onda.

Networking, Novidades e Azaração. Esse é o novo mote do Vai trabalhar, vagabundo.

Esse Avaí faz coisa! Além de perder o campeonato que estava ganho desde a semana passada, ainda conseguiu gerar uma antipatia nacional graças a truculência da torcida. Depois de matar um torcedor do Joinville (como se já não sofresse o suficiente, o coitado), a torcida azurra explodiu a mão do simpático Ivo Costa, um sexagenário torcedor do Criciúma.

Isso não fica assim. Evitando dar uma de João Sem Braço, a equipe de mentes brilhantes do escritório mão na roda da Publicidade de Arrojo bolou um novo mascote para o Criciúma, com nossa sempre estimada contrapartida social.

Um troféu jóinha, de um possível

Existem tantos mancos e manetas Santa Catarina adentro que temos certeza de que os novos mascotes têm tudo para emplacar. Quer dizer, quase tudo.

Muito bom esse comercial inglês, me lembrei do Arnaldo Branco.

Encoxando uma nova fatia do mercado

Depois de Philip Kotler, vem aí O Marketing Segundo Osama Bin Laden. O varejo mais terrorista da nação, da Casas Bahia, continua inovando nas mais diversas formas de apavorar a freguesia.

As avoadas mentes do departamento de idéias pouco geniais da Casas Bahia botaram um louquinho com a fantasia do mascote da rede, o renomado Didi Mocó Baiano. Agora você recebe panfletos que não quer receber também nas alturas, e não há para onde fugir.

Pelo menos podia ser um negócio mais nervoso, estilo ‘Casas Bahia - poltronas melhores que as da Gol’.

Semana passada foi lançado o primeiro trailer do filme Sex and The City, e o Vai trabalhar, vagabundo teve acesso a uma versão exclusiva:

Mal podemos esperar.

Ano que vem a Globo vai produzir um seriado baseado no filme Tropa de Elite. Com o Wagner Moura todo estrelinha, se achando a maior diva da dramaturgia do mundo livre, é muito difícil que ele venha a repetir o papel de Capitão Nascimento. Poupando neurônios do pessoal do Projac, as combativas mentes do escritório de publicidade de arrojo bolaram uma boa solução. O primeiro passo é chamar o Download da Malhação, que dependendo do ângulo lembra muito o Wagner Moura.

Pôxa, meu, pede para sair, vai…

Seguindo a fórmula de sucessos como Smallvile e As Aventuras do Jovem Indiana Jones, a série poderia mostrar no Ano 1 do Capitão Nascimento, focando na transformação de um pouco carismático gordinho em um sujeito cheio de sangue no zóio.

O Radiohead virou meio que o Aguinaldo Silva indie. Primeiro foi o tal do lançamento com preço estilo mastercard, que vocês tão ligados: a Lily Allen achou arrogante, a Pitty achou ducaralho e eu achei no Emule.

Agora, em mais um show do Thom, eles mandaram ‘acidentalmente’ a versão de luxo para um dos compradores com uma semana de antecedência. Claro que o garotão postou tudo na internet, e agora as pessoas tão babando na parada. O próximo passo dessa turma pra lá de viral deve ser traçar perfis de diversos sociopatas e mandar o disco pra eles, garantindo mais publicidade pra banda na próxima chacina escolar americana.

Punheteiros solitários e infelizes. A Ché Magazine, espécie de VIP belga, conhece bem o próprio público.

A popular banda Detonautas Roque Clube perdeu para a violência do Rio de Janeiro um de seus integrantes, o jovem guitarrista Sei-lá-o-quê Neto. Em um primeiro momento, todos ficaram tristes por não ter sido logo o vocalista de uma vez.

Procurados pela banda, os guerreiros do escritório da Publicidade de Arrojo sugeriram um novo sujeito para integrar a banda, e ainda uma discreta, porém significativa, mudança de nome.

Eu imagino o quanto as criancinhas asiáticas não estão apanhando de relho nessa semana.

Daqui a pouquinho, um post no lugar da Cicarelli.